Книга которую должен прочитать каждый родитель Феликс Рид

Недавно я посмотрел выступление комика Майкла Макинтайра, в котором он сказал, что есть четыре вещи, которые мы должны делать с нашими детьми: одевать их, кормить, мыть и укладывать спать. По его словам, до рождения детей он представлял, что быть родителем – это бегать по лугам и устраивать пикники, но на самом деле каждый день – это постоянная борьба за то, чтобы заставить их сделать эти четыре основные вещи. Зрители смеялись, когда он рассказывал, как уговаривал их помыть голову, надеть пальто, выйти на улицу или съесть овощ. Это был смех родителей, возможно, таких же родителей, как мы, которые тоже бывали в такой ситуации. Быть родителем – тяжелая работа. Она может быть скучной, удручающей, разочаровывающей и обременительной и в то же время самой веселой, самой радостной, самой наполненной любовью и великолепием, которую вы когда-либо испытывали.

Когда вы погрязли в мелочах, связанных с подгузниками, детскими болезнями, истериками (малышей и подростков), или когда вы отработали полный рабочий день и возвращаетесь домой, чтобы заняться настоящей работой, которая включает в себя выскребание банана из трещин на стульчике или очередное письмо от завуча с вызовом в школу, бывает трудно представить себя в роли родителя в перспективе. Эта книга призвана дать вам эту общую картину, помочь отстраниться, увидеть, что важно, а что нет, и что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку стать тем, кем он может быть.

Основа воспитания – это отношения, которые вы поддерживаете со своим ребенком. Если бы люди были растениями, то отношения были бы почвой. Отношения поддерживают, питают, позволяют расти – или препятствуют этому. Без отношений, на которые ребенок может опереться, его чувство безопасности оказывается под угрозой. Вы хотите, чтобы эти отношения были источником силы для вашего ребенка – а когда-нибудь и для его детей.

Как психотерапевт, я имею опыт выслушивания и общения с людьми, которые испытывают трудности с различными аспектами воспитания детей. Благодаря своей работе я имела возможность изучить, как отношения становятся дисфункциональными и что помогает им снова стать хорошими. Цель этой книги – поделиться с вами тем, что актуально, когда речь идет о воспитании детей. В том числе о том, как работать с чувствами – вашими и их, – как настроиться на детей, чтобы научиться лучше их понимать, и как установить с ними настоящую связь, а не застревать в изматывающих моделях конфликтов или замкнутости.

Я придерживаюсь долгосрочного взгляда на воспитание, а не подхода, основанного на советах и трюках. Меня интересует, как мы можем относиться к нашим детям, а не как мы можем ими манипулировать. В этой книге я призываю вас обратиться к собственному детству и детскому опыту, чтобы вы могли передать то хорошее, что дало вам ваше собственное воспитание, и удержаться от менее полезных его аспектов. Я расскажу о том, как мы можем сделать все наши отношения лучше и лучше для наших детей. Я расскажу о том, как наше отношение к беременности может повлиять на нашу будущую связь с ребенком, как быть с младенцем, ребенком, подростком или взрослым ребенком, чтобы ваши отношения с ним были источником силы для него и удовлетворения для вас. И при этом у вас будет гораздо меньше проблем с тем, как их одеть, накормить, помыть и уложить спать.

Эта книга для родителей, которые не только любят своих детей, но и хотят, чтобы они им нравились.

Верно клише: дети не делают то, что мы говорим, они делают то, что мы делаем. Прежде чем задумываться о поведении наших детей, полезно – даже необходимо – посмотреть на их первые образцы для подражания. И один из них – это вы.

Этот раздел посвящен вам, потому что вы будете оказывать большое влияние на своего ребенка. В нем я приведу примеры того, как прошлое может повлиять на настоящее, когда речь идет о ваших отношениях с ребенком. Я расскажу о том, как ребенок часто может вызывать в нас старые чувства, которые мы потом ошибочно используем в отношениях с ним. Я также расскажу о том, как важно изучить своего внутреннего критика, чтобы не передать его разрушительное влияние следующему поколению.

Прошлое возвращается, чтобы укусить нас (и наших детей)

Ребенку нужны тепло и принятие, физические прикосновения, ваше физическое присутствие, любовь плюс границы, понимание, игры с людьми всех возрастов, успокаивающие переживания и много вашего внимания и вашего времени. Итак, все просто: на этом книга может закончиться. Только вот не может, потому что кое-что мешает. Помешать может ваша жизнь: обстоятельства, уход за детьми, деньги, школа, работа, нехватка времени и занятость… и это далеко не полный список, как вы понимаете.

Но больше всего нам может помешать то, что было дано нам, когда мы сами были младенцами и детьми. Если мы не обращаем внимания на то, как нас воспитывали, и на то, какое наследие нам досталось, это может обернуться для нас бедой. Вы, наверное, не раз замечали, что говорите что-то вроде: "Я открыл рот, и из него вырвались слова моей матери". Конечно, если это были слова, благодаря которым вы чувствовали себя нужным, любимым и защищенным в детстве, это было бы прекрасно. Но так часто эти слова приводят к обратному результату.

На пути могут стоять такие вещи, как наша собственная неуверенность, пессимизм, защитные механизмы, блокирующие наши чувства, и страх быть переполненным чувствами. А если говорить конкретно о взаимоотношениях с детьми, то это может быть то, что нас в них раздражает, наши ожидания от них или наши страхи за них. Мы – лишь звено в цепи, тянущейся через тысячелетия и вперед, пока неизвестно когда.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться изменять свою связь, и это улучшит жизнь ваших детей и их детей, и вы можете начать прямо сейчас. Вам не обязательно делать все то, что делали с вами; вы можете отказаться от того, что вам не помогало. Если вы родитель или собираетесь им стать, вы можете распаковать и ознакомиться со своим детством, изучить, что с вами произошло, как вы к этому относились тогда, как вы относитесь к этому сейчас, и, распаковав и внимательно рассмотрев все это, вернуть только то, что вам нужно.

Если в детстве вас уважали как уникальную и ценную личность, проявляли безусловную любовь, уделяли достаточно позитивного внимания и поддерживали полезные отношения с членами вашей семьи, то вы получили программу для создания позитивных, функциональных отношений. В свою очередь, это показало бы вам, что вы можете внести позитивный вклад в свою семью и в свое общество. Если все это относится к вам, то исследование своего детства вряд ли будет слишком болезненным.

Если у вас не было такого детства – а это так для большинства из нас, – то воспоминания о нем могут вызывать эмоциональный дискомфорт. Я считаю, что необходимо лучше осознавать этот дискомфорт, чтобы не допустить его передачи по наследству. Очень многое из того, что мы унаследовали, находится за пределами нашего сознания. Поэтому иногда трудно понять, реагируем ли мы на поведение ребенка здесь и сейчас или наши реакции уходят корнями в наше прошлое.

Думаю, эта история поможет проиллюстрировать, что я имею в виду. Ее рассказала мне Тей, любящая мама и старший психотерапевт, которая обучает других психотерапевтов. Я упоминаю обе ее роли, чтобы дать понять, что даже самые сознательные и благонамеренные из нас могут погрузиться в эмоциональное искривление времени и обнаружить, что реагируют на свое прошлое, а не на то, что происходит здесь, в настоящем. Эта история началась с того, что дочь Тэй Эмили, которой было почти семь лет, крикнула ей, что она застряла на скалодроме и ей нужна помощь, чтобы слезть.

Я попросил ее спуститься, а когда она сказала, что не может, внезапно пришел в ярость. Я подумал, что она просто смешна – ведь она могла бы легко спуститься сама. Я закричал: "Спускайтесь сию минуту!

В конце концов, она это сделала. Потом она попыталась взять меня за руку, но я все еще был в ярости, и я сказал "нет", и тогда она завыла.

Когда мы вернулись домой и вместе приготовили чай, она успокоилась, и я списал все на "Боже, дети могут быть болью".

Прошла неделя: мы в зоопарке, и там стоит еще один скалодром. Глядя на него, я почувствовал вспышку вины. Очевидно, это напомнило Эмили и о предыдущей неделе, потому что она посмотрела на меня почти со страхом.

Я спросил ее, не хочет ли она поиграть на нем. На этот раз, вместо того чтобы сидеть на скамейке и смотреть в телефон, я стоял у рамы и наблюдал за ней. Когда она чувствовала, что застряла, она протягивала ко мне руки за помощью. Но на этот раз я был более ободряющим. Я сказал: "Поставь одну ногу сюда, другую сюда, ухватись за это, и ты сможешь сделать это сама". И она справилась.

Когда она опустилась на землю, то спросила: "Почему ты не помог мне в прошлый раз?

Я подумала и сказала: "Когда я была маленькой, бабушка обращалась со мной как с принцессой, везде носила меня на руках и все время говорила "будь осторожна". Из-за этого я чувствовала себя неспособной что-то сделать для себя, и в итоге у меня не было уверенности в себе. Я не хочу, чтобы это случилось с тобой, вот почему я не захотела помочь, когда на прошлой неделе ты попросила поднять тебя со скалодрома. И это напомнило мне твой возраст, когда мне не разрешали спускаться самостоятельно. Меня охватил гнев, и я выместил его на тебе, а это было несправедливо".