Разрыв и ремонт

В идеальном мире мы ловили бы себя еще до того, как начнем проявлять свои чувства в неподобающей форме. Мы бы никогда не кричали на своего ребенка, не угрожали ему и не заставляли его чувствовать себя плохо по отношению к себе. Конечно, нереально думать, что мы сможем делать это каждый раз. Посмотрите на Тэй – она опытный психотерапевт, но все равно сдерживала свою ярость, потому что считала, что это относится к настоящему. Но одна вещь, которую она сделала, и которую мы все можем научиться делать, чтобы загладить боль, называется "разрыв и восстановление". Разрывы – те моменты, когда мы неправильно понимаем друг друга, когда мы делаем неверные предположения, когда мы причиняем кому-то боль – неизбежны в любых важных, интимных и семейных отношениях. Но важен не сам разрыв, а его восстановление.

Способ исправить отношения – это, прежде всего, работа над изменением своих реакций, то есть распознавание своих триггеров и использование этих знаний для того, чтобы реагировать по-другому. Или, если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать, вы можете использовать слова и извиниться, как это сделал Тей по отношению к Эмили. Даже если вы осознаете, что поступили неправильно по отношению к своему ребенку, только спустя много лун после того, как это произошло, вы все равно можете рассказать ему, где вы ошиблись. Для ребенка, даже взрослого, может иметь огромное значение, когда родитель исправляет ситуацию. Посмотрите на убеждение, которое несла в себе Эмили. Она полагала, что Тей на каком-то уровне не заботится о ней. Какое облегчение узнать, что ее мать заботилась о ней и просто была в замешательстве.

Однажды одна из родительниц спросила меня, не опасно ли извиняться перед детьми. "Но разве им не нужно, чтобы вы были правы, иначе они не будут чувствовать себя в безопасности?" – спросила она. Нет! Детям нужно, чтобы мы были настоящими и подлинными, а не идеальными.

Вспомните свое детство: заставляли ли вас чувствовать себя "плохим", виноватым или даже ответственным за плохое настроение ваших родителей? Если это случилось с вами, то очень легко попытаться исправить свое чувство вины, заставив кого-то другого чувствовать себя неправым, и жертвами этого слишком часто становятся наши дети.

Собственные инстинкты ребенка подскажут ему, когда мы не в ладах с ним или с происходящим, а если мы будем делать вид, что это так, то притупим их инстинкты. Например, если мы притворяемся, что, как взрослые, никогда не ошибаемся, результатом может стать чрезмерная адаптация ребенка – не только к тому, что говорите вы, но и к тому, что может сказать любой человек. Тогда он может стать более уязвимым перед людьми, которые, возможно, не преследуют его интересы. Инстинкт – это важный компонент уверенности, компетентности и интеллекта, поэтому не стоит повреждать или искажать его.

Я познакомился с Марком, когда он пришел на семинар по воспитанию детей, который я проводил, – его жена, Тони, предложила ему принять участие. В то время их сыну Тоби было почти два года. Марк рассказал мне, что они с женой договорились не заводить детей, но в возрасте сорока лет Тони изменила свое решение. После года попыток и года ЭКО она забеременела.

Учитывая, что мы так много работали, чтобы добиться этого, сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь, насколько смутно я представляла себе жизнь с ребенком. Наверное, свое представление о родительстве я почерпнула из телевизора, где ребенок чудесным образом в основном спит в кроватке и почти не плачет.

Как только родился Тоби, реальность того, что у нас больше нет спонтанности и гибкости, что ребенок – это утомительное занятие, что один из нас постоянно дежурит с ребенком круглые сутки, заставила меня колебаться между чувством обиды, депрессией или тем и другим.