У меня был клиент, Оскар, который усыновил маленького восемнадцатимесячного мальчика. Каждый раз, когда его сын ронял еду на пол или оставлял свою еду, Оскар чувствовал, как в нем поднимается гнев. Я спросил его, что случилось бы с ним в детстве, если бы он уронил или оставил еду? Он вспомнил, как дед бил его по костяшкам пальцев рукояткой ножа, а потом заставлял выйти из комнаты.

После того как он вспомнил, каково ему было в детстве, когда с ним так обращались, он обрел сострадание к самому себе в детстве, что, в свою очередь, помогло ему найти терпение к своему ребенку.

Легко предположить, что наши чувства связаны с тем, что происходит перед нами, а не являются просто реакцией на то, что случилось в прошлом. Например, представьте, что у вас есть четырехлетний ребенок, который получил огромную кучу подарков на свой день рождения, и вы резко называете его "избалованным" за то, что он не поделился одной из своих новых игрушек.

Что здесь происходит? С точки зрения логики, они не виноваты в том, что им достается так много вещей. Возможно, вы бессознательно считаете, что они недостойны стольких вещей, и ваше раздражение по этому поводу выливается в резкий тон или в то, что вы необоснованно ожидаете от них большей зрелости.

Если вы остановитесь и оглянетесь назад, чтобы заинтересоваться своим раздражением по отношению к ним, то, возможно, обнаружите, что ваш внутренний четырехлетний ребенок ревнует или испытывает чувство соперничества. Возможно, в возрасте четырех лет вам сказали поделиться чем-то, чем вы не хотели делиться, или вам просто не давали много вещей, и, чтобы не расстраиваться из-за четырехлетнего ребенка, вы набросились на него.

Мне вспоминаются письма ненависти и негативное внимание в социальных сетях, которые получает каждый публичный человек из анонимных источников. Если читать между строк, то кажется, что больше всего они говорят: "Это несправедливо, что ты знаменит, а я нет". Нет ничего необычного в том, чтобы испытывать зависть к своим детям. Если это так, нужно признать это, а не вести себя негативно по отношению к своему ребенку из-за этого. Им не нужен родительский троллинг.

В этой книге я привожу упражнения, которые помогут вам глубже понять то, о чем я говорю. Если они покажутся вам бесполезными или непосильными, вы можете пропустить их и, возможно, вернуться к ним, когда почувствуете себя более готовым.

Упражнение: Откуда берется эта эмоция?

В следующий раз, когда вы почувствуете злость на своего ребенка (или любую другую чрезмерную эмоцию), вместо того чтобы бездумно реагировать, остановитесь и спросите себя: Принадлежит ли это чувство полностью этой ситуации и моему ребенку в настоящем? Как я могу помешать себе увидеть ситуацию с его точки зрения?

Один из хороших способов остановить свою реакцию – сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать о том, что происходит", и использовать это время, чтобы успокоиться. Даже если ваш ребенок действительно нуждается в наставлениях, нет особого смысла делать это, когда вы злитесь. Если вы дадите его тогда, он услышит только ваш гнев, а не то, что вы пытаетесь ему сказать.

Вы можете выполнять этот второй вариант упражнения, даже если у вас еще нет ребенка. Просто обратите внимание на то, как часто вы испытываете гнев, или самодовольство, или возмущение, или панику, или, возможно, стыд, или ненависть к себе, или разобщенность. Поищите закономерности в своих реакциях. Вспомните, когда вы впервые почувствовали это чувство, проследите его до своего детства, когда вы начали реагировать подобным образом, и, возможно, вы начнете понимать, в какой степени эта реакция стала привычкой. Другими словами, такая реакция как минимум в большей степени обусловлена тем, что она вошла в вашу привычку, чем тем, что она связана с ситуацией в настоящем.