Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.

Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.

Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.

Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.

Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.

Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».

Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.

Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.

«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»

На самом же деле я иду на жертву не для того, чтобы другому было хорошо, а потому что боюсь неодобрения, непринятия и осуждения.

Но собственные лишения рано или поздно подводят человека к тому, что он идёт на сделку с собой и предаёт себя. Это рождает желание наказать партнёра за свои страдания. «Я же делаю это ради него, а он, такой-сякой, этого не ценит и ещё больше залезает на голову».

Прямо пропорционально падает сексуальное желание. Как можно хотеть того, кто «виновен» в твоих страданиях?!

И тут появляется вилка:

1. Или разводиться, когда крышечку срывает и силы терпеть заканчиваются. В таком случае потом всё начинается сначала, просто с другим партнёром. Влюблённость в образ – напряжение – разрушение.

2. Или решиться открыться. Предстать перед партнёром таким, какой вы на самом деле есть. Столкнуться и выдержать его неодобрение. Тут помогут четыре точки внутренней опоры, о которых мы поговорим позже.

Когда сбрасывается маска, рождается самоуважение. Выдерживая несогласие партнёра с вами, вы укрепляете опору на себя.

Когда партнёр перестаёт чувствовать на себе груз вашей зависимости от его одобрения или неодобрения, он получает шанс также быть собой, опираться на себя и не думать, что от его реакции вы развалитесь.

Вот здесь и начинается настоящая близость. Близость людей, которые перестают быть «образами», а становятся живыми людьми…

Мы слишком часто занимаемся сексом в своей голове, и очень мало в каком—либо другом месте.

Норман Дуглас

Люди, склонные к созависимым отношениям, считают такое выражение чувств самым сильным проявлением любви.

Многие даже сознательно делают всё, чтобы стать незаменимым для своего партнёра. Ведь когда мой муж или жена нуждаются во мне, это даёт ложное чувство безопасности – «он/она от меня не уйдёт».

Но делая всё для своего супруга, закрывая все его потребности и дыры, вы, конечно, привязываете его к себе… узами зависимости. И убиваете сексуальное желание.

Люди отличаются от животных способностью выбирать, опираясь на смысл. Когда животное спаривается, оно делает это инстинктивно. А для сексуального контакта человека необходимо сознательное желание. Я хочу конкретно этого человека, потому что я его выбираю, отказываясь от других вариантов.