Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?

Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».

Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».

Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».

Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.

Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.

Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.

Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.

Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.

Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?

Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».

Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.

Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..

Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.

Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.

Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.

Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.

Но вернёмся к паре.

Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.

То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.

Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?

Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.

Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.

Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.