Интимная близость: перезагрузка Александра Позднякова
Введение
Многие знают, что рано или поздно в семейной жизни наступает угасание сексуального желания – и это нормально. Ослабление сексуальной активности в долгих отношениях – действительно норма. Это случается со всеми.
Но это НЕ ПРИГОВОР!
Печально, что большинство пар на этом этапе или разваливаются, создавая новые семьи до следующего кризиса страсти, или решают смириться с мыслью, что их время бешеного секса прошло и пора думать о вечном.
Однако я хочу, чтобы вы знали: можно заниматься страстным сексом на протяжении долгих лет брака.
Даже более того, зрелый, вкусный, чувственный, всепоглощающий секс, выращенный на почве близости, откровенности, совместного преодоления кризисов, на уважении друг к другу, никогда не сравнится с сексом начального периода отношений.
На начальном этапе страсть рождается как бы сама собой. Когда мы встречаем любовь, эйфория, предвкушение, флирт выдаются нам авансом. Однако со временем, новизна исчерпывает себя, предвкушение теряется: что там предвкушать, если супруг/супруга исследованы вдоль и поперёк, а флирт уступает место обсуждению списка покупок. Ощущение игры пропадает…
Благодаря этой книге вы:
• Поймёте, почему так происходит.
• Узнаете, что нужно делать для того, чтобы страсть и сексуальное влечение опять стали частью ваших отношений.
• Получите шанс снова и снова становиться для своего мужа или жены притягательным и желанным супругом.
Меня зовут Александра Позднякова. Я – психолог, глубинно-ориентированный терапевт. Работаю индивидуально с 2008 года и с супружескими парами – с 2018-го. Помогаю людям обрести собственную целостность рядом с любимым человеком, наладить отношения, пройти через кризисы и улучшить сексуальную сферу.
Эта книга основана на моём опыте работы с парами, в котором я во многом использую идеи и подход Дэвида Шнарха[1]. Основное отличие этого подхода от общепринятых методов работы с супругами состоит в том, что супружеский конфликт рассматривается как инструмент для укрепления близости.
Обычно человек до поры до времени старается избегать конфликтов с супругом, считая, что конфликт – это ссора, а их в счастливых отношениях не должно быть.
Однако не стоит путать, ссора – это сражение, где кто-то должен победить, а кто-то проиграть. Конфликт же – это столкновение интересов: «я хочу одно, а он хочет другое». Научившись балансу: «я принимаю свои желания и слышу желания партнёра», вы можете вместе решать, как лучше для вас обоих. Как видите, это совершенно разные вещи, и ниже я покажу, как использовать конфликт для укрепления отношений.
Обычно людям очень нравится фраза «сохранять отношения». Когда наступил период, что их всё устраивает во взаимодействии между собой, хочется, чтобы это длилось вечно. Это самая большая ошибка! Пытаясь сохранить отношения в неизменном виде, вы убиваете сексуальное желание, а в конечном итоге и отношения.
Любая система развивается. Если пытаться остановить её развитие, то она разрушится.
Вспомните детей. Сначала младенца носят на руках. Потом он учится сидеть, ползать, ходить. Потом у него появляется «Я», и он уже заявляет о своих желаниях. Когда эти желания противоречат желаниям родителей, для них это становится трудностью. Если взрослые пытаются сохранять тот блаженный период, когда ребёнок, по сути, был куклой, которую надо было одевать, кормить, выгуливать, содержать в чистоте, и отказываются видеть, что в нём просыпается личность, то они тормозят развитие этой личности. А потом мы видим человека услужливого, удобного, податливого… и абсолютно неинтересного.
То же самое происходит, если пытаться сохранять отношения, игнорируя необходимость изменений. Отношения становятся пресными, предсказуемыми. Как и супруг, реакции которого вы можете предугадать с абсолютной точностью. Как и привычный сценарий сексуальной близости, отыгранный тысячи раз за определённое количество лет. Теряется новизна, а следовательно, и сексуальный интерес. Это нормально. Но это не конец! Если, конечно, вы бросите себе вызов расти, меняться и развивать ваши отношения вместо попытки их законсервировать.
Когда люди сталкиваются с проблемами в сексе то, как правило, думают, что дело в физиологических причинах. Потерю либидо приписывают возрасту, гормональным изменениям, перенесённым заболеваниям, забывая о психологической стороне вопроса, которая зачастую имеет куда большее значение в возникновении этих проблем.
Причины угасания желания делятся на две большие категории: психологические и физиологические. Однако они настолько взаимосвязаны, что это разделение весьма условно.
В этой книге мы подробно рассмотрим психологические причины снижения сексуального желания и то, как снова привлечь страсть в супружескую спальню. Немного остановимся на том, что делать, если причины угасания – физиологические. Тут фокус будет, скорее, на адаптации к ситуации и на том, как не терять близость и телесный контакт. Полезным бонусом станет интервью с Ириной Затулиной, владелицей сети магазинов «ИнтимХаус», в котором она расскажет, как товары из секс-шопа помогают решить разного рода физиологические трудности.
Часть I. Отчего уходит желание
1. «Хорошие» отношения без секса
Я в шутку говорю женщинам, что, если бы их муж хотел общения, верности и сочувствия, он бы завел ретривера
Марк Гангор
Часто люди обманывают себя, считая, что у них прекрасные супружеские отношения, если они любят и уважают друг друга, могут весело провести время вместе. При этом сексуальная близость становится всё реже и реже. Отсутствие секса они списывают на возраст, болезни, вызывающие проблемы с потенцией, или просто на то, что «у всех так в долгих отношениях».
Он, безусловно, имеет влияние. Но чаще психологически противоположное. Например, многие женщины только в зрелые годы начинают раскрывать свою чувственность и сексуальность. По моим наблюдениям, потребность женщины в сексе в среднем к 35 годам значительно возрастает в сравнении с периодом юности, когда важнее эмоциональная близость.
А уж на какие сексуальные виражи способны дамы в менопаузе, судя по моей практике, я вообще молчу – многим из них, когда снимается стресс перспективы возможного зачатия, открываются такие глубины секса, что впору писать эротические романы.
Для мужчин же с возрастом растёт потребность в качестве секса. Если молодые мужчины могут заниматься сексом чаще, но половые акты у них короче и, скорее, направлены на получение разрядки, то, исходя из моей практики, мужчины ближе к 40 годам смещают фокус на получение чувственного удовольствия от самого процесса, удовольствия от наслаждения женщины. Эрекция может быть не такой стабильной, однако переводя внимание на то, что происходит «между мной и моей женщиной», мужчина получает больше осмысленного, эмоционального и психологического удовольствия. Оргазмов может быть меньше, но они более объёмные и всепоглощающие. Конечно, это результат переосмысления сексуальной близости.
У многих действительно так, но это не значит, что это хорошо. Именно в долгом союзе, в котором снижается значимость секса между супругами, энергия перенаправляется на что-то ещё. Хорошо, если это хобби. Но бывает, что это и другие люди. Поэтому если вам кажется, что вам не особо уже надо, это абсолютно не значит, что это не надо вашему партнёру.
А если раньше вам было надо сильно, а теперь не очень, скорее всего, дело не столько в физиологии (хотя физиология имеет большое значение в этом вопросе), сколько в потери эмоциональной близости с супругом. Ведь секс – это самая крайняя степень близости. Если в ней пропадает потребность, значит, увеличилась эмоциональная дистанция между супругами, и семья становится фасадной. Для посторонних – «посмотрите, какие мы классные друзья и родители». А внутри – секс «по праздникам», и такой, чтобы поставить галочку. Это первый показатель того, что не всё так гладко, как хотелось бы верить.
Грустно, когда мужчина, имея заболевания или принимая лекарства, влияющие на потенцию, забывает о том, что его жена живая! А она боится сделать ему больно и лишний раз старается не напоминать о своих сексуальных потребностях. И они делают вид, что пришёл тот возраст, когда нужно «забыть про баловство». Но если зайти в любой магазин для взрослых, можно найти кучу приспособлений, которые помогут получать и доставлять удовольствие, вне зависимости от эрекции. Потому что секс – это выражение близости, это эмоциональное общение. Он может быть с проникновением, а может – и нет. Ласки, массажи, откровенность, игра – это то, чего не стоит лишать себя и любимого человека, даже несмотря на трудности с эрекцией.
Многие девушки, начавшие половую жизнь, удивляются: «Ну и почему все вокруг так помешаны на сексе?! Его значение явно переоценивают».
Тут вроде бы более или менее понятно: когда нет культуры сексуального воспитания, нет сексуального образования, ни девушка, ни тем более неопытный парень не знают, как сделать получение оргазма женщиной возможным.
Это говорит о том, что получать не просто приятные ощущения, а фантастическое наслаждение нужно учиться.
