Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.

Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».

Чувствуете разницу?

В ком сейчас ваша твердь?

Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.

Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.

Признайтесь: было такое?

У меня – так точно. Даже долгие годы.

Называется это – эмоциональное слияние.

Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.

Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.

Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.

Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».

Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.

В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».

При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.

Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…

Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.