Однако если я завишу от этого человека, то, на самом деле, я лишаюсь возможности его выбирать. У меня нет другого выхода. Нужда в конкретных бенефитах отнимает у меня свободу воли.

Если вы нуждаетесь в одежде – будете соглашаться на то, что дают, и не имеет значения, как она выглядит.

Если вы нуждаетесь в еде – вы будете есть то, что доступно, не придираясь ко вкусу и сервировке.

Но если вы чего-то хотите и у вас есть возможность выбора, то вы уже не будете есть что попало, а отберёте самое для себя привлекательное и насладитесь этим.

Вы будете надевать то, что искренне желаете, и кайфовать от этого.

То же самое и с сексуальным желанием. Если вы находитесь в ситуации, когда некуда деваться, – ваше влечение затухает.

– Но постойте! – скажет гипотетическая Света. – Меня же замуж никто не принуждал выходить. Я сама решила. И даже немного поспособствовала.

– Решила. Но не выбрала. И решила, скорее всего, не потому, что желала именно этого конкретного Василия, не потому, что от него мурашило и бросало в пот, а потому что рационально взвесила все за и против и поняла, что достойный вариант. Или удобный. Или и то и другое.

Это не значит, что надо выскакивать замуж за того, от кого «сносит крышу» без адекватной оценки реальности и перспектив. Без анализа из «взрослой» части себя выбор тоже может оказаться ошибочным. Лучший вариант, когда есть и инстинктивное влечение, и трезвое понимание, что из этого может выйти.

Но люди часто думают, что они выбирают партнёра, когда на самом деле закрывают свою нужду. А потом удивляются, куда исчезает желание.

А его в сущности и не было. Был самообман.

– Так что теперь? Разводиться? – сокрушается Света.

Необязательно. Если вы разведётесь, так и не научившись закрывать свою нужду, то просто окажетесь снова в точке ноль. Где опять придётся искать удобный и подходящий вариант, а не выбирать конкретного человека.

Сексуальное желание придёт тогда, когда вы осознаете, что способны сами закрывать свои нужды, а партнёра выбираете потому, что хотите этого конкретного человека.

Но это потребует от вас обрести собственную опору. Если вы допускаете, что способны быть без этого человека, что не нуждаетесь в нём, то вы можете рассмотреть его настоящего (а не его функции).

Это хорошо иллюстрирует картина измен. У человека есть устоявшийся быт, супружество закрывает все нужды (жильё, дети, деньги, время), а желание просыпается к тому, от кого нет зависимости.

Поэтому, если вы хотите желать своего супруга, вам необходимо:

1. Сначала понять, какую нужду он или она закрывает.

2. Научиться эту нужду закрывать самостоятельно.

3. Ощущая собственную свободу, найти ценность партнёра и сознательно его выбрать.

Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.

Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».

В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.