[7] Это я, к слову, не в прямом смысле, естественно, а о медикаментозных препаратах. Юмористничую так весело. На самом же деле, хоть упейтесь своими аптекарского приготовления микстурами, да хоть закордонными, да хоть инновационными, да хоть по два литра в день, да хоть по два килограмма суспензий, ничего не поможет. Проверять не надо, зря не терзайте организм, не рискуйте, героизм всегда излишен там, где и так известно, что мин нет и быть не может. Это черви не простые, их не разминируешь, потому что они и не мины совсем, а «пьяные туманом» [8] и даже, страх, «(гнойная живая) сыпь» на душе. Им медицина, что какому-нибудь уже совсем мёртвому смачные припарки, абсолютно параллельна согласно евклидовой геометрии и тому же Александру Фомичу. Они вообще не болезненного происхождения, они суть наших чувств, наших эмоций, наших настроений, нашего воспитания и нашего происхождения, наконец. Вы пробовали аспирином лечить зависть? Нет? Так и не надо пробовать. Дело чрезмерно напрасное изначально. А парацетамолом ревность? Тоже нет? Так тоже не пробуйте. [9]Результат будет аналогичный первому. А какой препарат поможет вам от злобы, жадности, вредности, упрямства, лени, обиды, равнодушия, страха смерти? Список можно долго продолжать, но у нас это не карточный пасьянс и не детская игра в слова из слова. У нас червяки, и любой из них требует своего фирменного блюда от опытного личного шеф-повара. Например, чтобы накормить червя с манией величия, потребуется запечённая в духовке с яблоками чья-то тупость. А червю всезнайства придётся заказывать наваристый с гренками суп из постного куска дилетантизма в горшочке. Чтобы насытить эту прорву, вам одного похода на обед в какую-нибудь захудалую забегаловку не хватит, им подавай целый ресторан, да и одного мало будет, лучше сразу несколько с вкусной и здоровой пищей от разных мировых кухонь. Представляете, сколько нам для этого потребуется денег в кармане или на счету. Стоимостью книжонки не обойтись, не откупиться баш на баш.

Хорошо, если вам вдруг оставила наследство троюродная тётя вашего двоюродного дяди (при условии, что они существуют в реальности и почему-то должны помнить о вас перед смертью в завещании), материализованное в двухэтажный особняк с мозаичными витражами работы Огюста Лабуре где-нибудь в «волшебно-голубом весеннем» [10]Биаррице, на мысе Святого Мартина, на самом берегу океана. Казалось бы, всё, счастье привалило полные штаны, подол, пригоршню, пазуху, все проблемы решены, езжай и пользуйся, бросай червей и айда к новой жизни. Только одно маленькое такое, еле приметное на ярко-пятнистом фоне подлинных картин французских импрессионистов в залах вашего нагрянувшего наследства но – не забудьте приобрести авиабилет именно с установленным правилами багажом (получится дороже, но никуда не денешься), поскольку червей, comprenez vous , придётся непременно брать с собой. Нет, это не я вам ехидно пророчу под руку от зависти желчного пузыря, это чуть раньше меня, всего [11]каких-то чуть больше двух с половиной тысячелетий назад, мудрец Биант из Приены нас всех, человечество, пригвоздил к своему изречению, оставшемуся в истории в латинской формулировке «Omnia mea mecum porto» [12]. Ехать в доставшийся неожиданно задарма дворец с двумя бассейнами (летним и зимним, или с пресной и морской водой) и девятью спальнями (можете представить одиннадцать) придётся с полными вёдрами собственных червей и там их таскать повсюду за собой, как трофей предыдущего нашествия в себя. Тоска (не То́ска, которая Флория) зелёная, каторга рудниковых штреков бегать с ними по бесконечным анфиладам, некультурно расталкивая двери ногами туда-сюда по случаю незначительной надобности, скажем – за расчёской, очками или книгой моей, забытой случайно в дальней комнате у камина перед подъёмом на сон, что этажом выше. Полнотелый такой, жирно-бесформенный ужас. Будете, с ними, вёдрами, спускаться потом со второго этажа в шёлковой пижаме и махровом халате (или, может, наоборот – кто, в конце концов, вас, богатых наследников, толком разберёт?) по мраморной лестнице и так, скажем, на тринадцатой ступеньке, если считать снизу, от фойе, спотыкнётесь, потеряете равновесие и плюхнетесь со своими вёдрами, гремя ими, к основанию. Ваши черви да по всему первому этажу – да как расползутся, ей-богу, заколеблетесь потом собирать обратно. Нет, лучше – если падать, то в нашей малогабаритной, в ней уж всё рядом: два шага и у цели. Дворцы нам не помогут, пусть другие по полам там ползают, корячатся, собирают свои душевные качества, тягают их с этажа на этаж, если так уж невтерпёж хочется пожить в роскоши тамошней.