Вы узнаете:
– почему партнер с низким желанием всегда контролирует секс (и дело не в манипуляциях);
– как желание связано с ощущением себя – и почему отказ так больно бьет по самооценке;
– почему даже в самых крепких парах рано или поздно наступает кризис – и зачем он вообще нужен.
Мы пройдем путь от растерянности и стыда – к пониманию и уважению.
К себе. К партнеру. К природе сексуального желания.
Потому что вы не поломаны. Потому что то, что кажется проблемой, на самом деле – точка роста. И все только начинается.
Миф 1. Виноват тот, кто меньше хочет
Проблемы желания: не ты один такой
Если вы читаете это – значит, в вашей паре возникли сложности с сексуальным желанием. И, возможно, вы считаете, что это какая-то редкость или отклонение. Но правда в том, что подобные трудности – самая частая жалоба в отношениях по всему миру. От этого страдают и новобрачные, и пары со стажем, и даже те, кто считает себя по-настоящему близкими. Это случается с людьми всех возрастов, национальностей и темпераментов. Вероятно, с самого начала истории человечества – и задолго до появления письменности.
Вы, возможно, уверяли себя: «Нас это не коснется. Мы ведь так страстно друг друга любим». А потом вдруг – отстраненность, неловкость, обиды, обвинения. И вы не понимаете, что случилось. Почему вдруг все изменилось? Почему секс перестал быть живым, желанным, взаимным?
Сексуальные трудности воспринимаются как личный крах. «Что со мной не так?» – думает один партнер. – «Почему он/она меня больше не хочет?» – переживает другой. Но на самом деле, если вы ощущаете себя загнанным в угол и не знаете, как справиться с проблемами желания – вы не одиноки. Более того: это абсолютно нормально.
История Константина и Веры
Когда ко мне приходят пары, подобные Константину и Вере, я встречаюсь с отчаянием. Они уже пробовали обращаться к специалистам. Результатов не было. Константин был партнером с более высоким сексуальным желанием. Он считал, что Вера просто не хочет секса. Вера, в свою очередь, считала Константина помешанным на сексе. Между ними нарастала поляризация. Он жаловался, что ему не дают прикасаться к собственной жене. Она обвиняла его в давлении и навязчивости. Каждый чувствовал себя непонятым и обделенным.
Константин страдал от ощущения, что Вера все контролирует – не только секс, но и отношения в целом. А Вера чувствовала, что находится под постоянным прессингом: «Если я все решаю, почему я все время должна делать так, как он хочет?»
К тому моменту, когда они пришли ко мне, они были эмоционально истощены. Вера боялась, что я, как и предыдущие терапевты, буду считать ее «холодной» или «больной». Константин, напротив, искал в моем лице союзника, способного понять его боль. Им обоим пришлось вырабатывать оборонительные стратегии, чтобы выживать в этих отношениях. И они устали.
Секс – не «естественная функция»
Большинство людей убеждены: если два человека любят друг друга, они должны хотеть друг друга автоматически. Таков здравый смысл, верно? Влюбленные обязаны испытывать стабильное сексуальное влечение. А если оно исчезает – значит, «что-то не так».
Но именно это убеждение и создает самую большую ловушку. Потому что, поверив в то, что секс – это «естественная функция», вы тут же становитесь заложником. Вы начинаете чувствовать вину за отсутствие желания. Вам кажется, что вы дефектны, если не хотите секса так часто, как «положено». А значит – вам стыдно и страшно даже говорить об этом. И чем больше стыда, тем меньше желания.