Проблемы желания – это не сбой. Это порог
Когда Наталья говорит: «Почему что-то такое естественное должно быть таким трудным?», – я улыбаюсь. Потому что знаю, что вопрос задан не мне, а жизни. И потому что знаю, как на него ответить:
«Потому что вы – не просто тела. Вы – личности. А сексуальность между личностями – это не просто рефлекс. Это взаимное узнавание, взаимное отражение, взаимная трансформация».
Вот почему у здоровых пар с хорошими отношениями возникают проблемы с желанием. Потому что они дошли до границы между романтической иллюзией и зрелой любовью. Потому что настал момент – не «вернуть, как было», а выйти на другой уровень.
Самость как центр притяжения
Когда Игорь говорит: «Мне кажется, что Наталья хочет не меня, а секс как должное. Я чувствую, что она перестала видеть во мне человека», – он не просто жалуется. Он защищает свою самость. Он говорит: «Я не вещь. Я не обязан. Я – отдельный».
А Наталья, в свою очередь, ощущает себя отвергнутой и нелюбимой, потому что ее отраженное ощущение себя не получает подтверждения. Она больше не чувствует себя красивой, важной, нужной. Ее желание исчезает вместе с ощущением собственной ценности.
Это и есть круговорот самостей в любви.
Это и есть настоящая близость – не только телесная, но психологическая.
Это и есть то место, где рождается взрослая, осознанная, глубокая сексуальность.
О чем важно помнить
– Ваше тело, мозг и отношения – единая система.
– Сексуальное желание формируется не только гормонами, но и образом себя.
– Самость влияет на возбуждение, страсть, привязанность.
– Любовные отношения – это горнило, в котором вырастает зрелая личность.
– Проблемы желания – это не поломка. Это точка роста. И если вы ее пройдете – вас ждет не возврат к прошлому, а настоящая близость.
Вот пять ключевых вопросов, которые помогут читателю глубже осмыслить содержание главы 2 и применить его к собственной жизни
Как мое ощущение себя – своего достоинства, границ, ценности – влияет на мое сексуальное желание?
(Когда я ощущаю себя принятым, любимым, свободным – меня это возбуждает или отдаляет от партнера?)
В каких моментах я чувствовал, что партнер перестает видеть во мне личность? А когда я сам переставал видеть личность в нем/ней?
(И как это влияло на мое желание?)
Какие внутренние или внешние послания мешают мне признать, что снижение сексуального желания – это не «поломка», а нормальный процесс?
(Какие мифы или убеждения мне стоит пересмотреть?)
Как я стараюсь выкроить свою «нишу» в отношениях – и сталкивается ли это с попытками партнера сделать то же самое?
(Что я защищаю в этой борьбе – и что мне в ней по-настоящему важно?)
Могу ли я воспринять наши трудности с желанием как вызов, который поможет нам обоим вырасти – а не как угрозу или личную вину?
(И что для этого мне нужно начать делать уже сейчас?)
Эти вопросы направлены не на поиск виноватых, а на прояснение своих точек роста, открытие новых смыслов и формирование зрелого отношения к любви и сексуальности.
Вот три практических задания к Главе 2, которые помогут читателю не просто осмыслить материал, но и начать телесно и ментально проживать его в собственной жизни
1. «Я в твоих глазах» – практика отраженного взгляда
Что делать:
Выберите спокойный вечер и предложите партнеру простое упражнение. Сядьте напротив друг друга и по очереди завершайте фразу:
– «Когда ты смотришь на меня, я чувствую себя…»
– «Когда я думаю о тебе, я ощущаю…»
Меняйтесь ролями несколько раз. Говорите от себя, без обвинений. Не спорьте. Просто слушайте.
Если вы без партнера – сделайте это письменно: опишите, как вы полагаете, партнер видит вас. И как вы ощущаете себя в его/ее присутствии.