Цель:
Увидеть, как желание связано с самовосприятием. Осознать, где вы теряете себя – и что может помочь вам восстановить связь с собственным «я».
2. Картирование самости и желания
Что делать:
На листе бумаги нарисуйте круг – это вы. Внутри круга отметьте ключевые элементы вашей самости:
– мои ценности,
– мои уязвимости,
– мои желания,
– мои страхи,
– мои роли (любимый (ая), родитель, партнер, работник).
Затем задайте себе вопрос: какие из этих частей ощущаются «живыми» в сексуальных отношениях – а какие подавляются или игнорируются?
Цель:
Понять, как ваша личность встроена (или вытеснена) из вашей сексуальности. Это помогает выявить скрытые конфликты между «быть собой» и «быть желанным».
3. «Ниша» в отношениях – инвентаризация пространств
Что делать:
Возьмите блокнот и ответьте письменно на три вопроса:
– Где в отношениях у меня есть свое пространство – эмоциональное, физическое, психологическое?
– Где я чувствую, что партнер нарушает мои границы – пусть даже ненамеренно?
– Где я сам мешаю партнеру построить его «нишу» – из страха, привычки, контроля?
Цель:
Осознать, что проблемы желания – это часто конфликт ниш. Признание этого – первый шаг к уважительному сосуществованию двух самостей.
Эти задания не требуют специальных условий, но при их честном выполнении могут дать читателю очень глубокие инсайты – и стать началом нового диалога с собой и партнером.
Миф 3. Обо всем можно просто договориться
Когда ПВЖ нуждается, а ПНЖ управляет
В первых двух главах мы увидели: партнер с низким сексуальным желанием (ПНЖ) всегда контролирует близость – независимо от пола, возраста или истории отношений. Но сегодня мы пойдем глубже. Потому что мало просто управлять сексом. Партнер с низким желанием управляет еще и ощущением адекватности у партнера с высоким желанием (ПВЖ). И это куда мощнее, чем кажется.
На первый взгляд все выглядит иначе: именно ПВЖ чаще говорит, требует, инициирует. Он задает темп. Он жалуется. Он страдает от дефицита. Но если приглядеться – контроль в руках того, кто определяет: «да» это будет или «нет». А с этим «да» или «нет» – в придачу передается и власть над самооценкой другого.
История Саши и Ирины
Когда Саша и Ирина пришли ко мне, он сразу начал с жесткой подачи:
«Я заслуживаю больше. Я – нормальный мужик. Я хочу секса. А она – как замороженная. Как будто я ей не нужен.»
Если бы я не прислушался внимательнее, можно было бы решить, что он просто говорит правду. Но по мере того как они раскрывались, стало очевидно: у Ирины действительно было меньше желания, но она вовсе не хотела контролировать Сашу. А вот он – чувствовал себя униженным. Брошенным. Недостаточным.
Он интерпретировал ее отказ от секса как приговор себе: «Я не привлекателен. Я плохой любовник. Я не нужен.» Он зависел от ее реакции – потому что его отраженное ощущение себя строилось на этом. Он чувствовал себя адекватным только тогда, когда она хотела его. А она – хотела все меньше, потому что это давление убивало ее желание.
Когда отказ бьет по самооценке
Партнер с высоким желанием может говорить, что «все нормально», что он понимает, что «это просто фаза». Но его действия выдают другое. Он наблюдает. Он высматривает. Он считывает малейшие сигналы. А когда отказ повторяется – все внутри него начинает рушиться. Он чувствует себя отвергнутым, недостойным, нелюбимым.
Саша говорил:
«Мне кажется, что я всегда на побегушках. Я все время хочу. А она… будто бы делает мне одолжение. Это унижает.»
А Ирина, в свою очередь, чувствовала, что должна соответствовать. И потому начинала имитировать энтузиазм. Подстраиваться. Соглашаться. И – постепенно теряла связь с собой. Это была не просто усталость. Это было