Цикл, в который мы все попадаем
Именно так запускается паттерн заимствованного функционирования: когда один партнер зависит от другого для поддержания собственного отраженного «я». Он нуждается в подтверждении. В знаке: «Ты – важен. Ты – достоин. Ты – мужик». Но это подтверждение не может быть постоянным. И тогда – начинается борьба.
– ПВЖ требует.
– ПНЖ чувствует давление и отстраняется.
– ПВЖ чувствует унижение.
– ПНЖ ощущает вину.
– ПВЖ – усиливает давление.
– ПНЖ – еще сильнее уходит.
Цикл повторяется снова и снова. Он выжигает желание. Он подрывает уважение. Он разрушает близость.
Когда «хочу быть желанным» превращается в «хочу управлять»
Большинство партнеров с высоким желанием искренне считают, что они просто хотят взаимности. Они говорят: «Я хочу, чтобы ты тоже меня хотела» – но на самом деле это означает: «Я не выдерживаю, когда ты меня не хочешь». И тут – вся суть.
Партнер с высоким желанием перестает выдерживать самого себя, если не получает нужной реакции от другого. Его самоуважение обрушивается, как карточный домик. Он не может оставаться целостным – и поэтому начинает регулировать поведение партнера, чтобы восстановить равновесие.
Он инициирует секс – не ради удовольствия, а чтобы получить подтверждение. Он делает вид, что ему все равно – но с мрачным лицом и внутренней обидой. Он наказывает молчанием или сарказмом. Он «делает паузу», но проверяет, как ты реагируешь. Все это – неосознанные попытки вернуть себе отраженное ощущение себя.
Именно это происходило с Сашей. Он не осознавал, что его отчаянные попытки «спасти брак» были, по сути, способом спасти свою самооценку. А Ирина, годами подыгрывая, стала для него донором функции «я». Она раз за разом надувала его внутренний «шарик» – пока у нее самой не осталось воздуха.
От ложной близости к эмоциональному слиянию
И тут важно понять: все это – не значит, что между ними нет настоящей связи. Есть. Но эта связь основана на эмоциональном слиянии, а не на зрелой взаимности.
Что такое слияние? Это когда каждый из партнеров не в силах оставаться собой, если другой расстроен, отдалился или просто не так посмотрел. Любое движение – или бездействие – одного воспринимается как личная атака другим. Эмоции переплетены, как корни двух деревьев, и любое покачивание с одной стороны мгновенно раскачивает другого.
Саша не мог выдерживать отстраненность Ирины. Она не могла выносить его давление. Каждый зависел от другого, но не в зрелом смысле партнерства, а в детской зависимости от эмоциональной регуляции. И в этом было их обоюдное страдание.
Когда отказ рушит личность
Ирина чувствовала:
«Если я не соглашусь на секс, он будет страдать. Если соглашусь – я предаю себя.»
Это – парадокс ПНЖ: каждый ее отказ воспринимается как удар по партнеру. Но каждый ее «согласие ради мира» – как удар по себе.
А Саша, в свою очередь, даже не осознавал, насколько он делает Ирину ответственной за свое «я». Его жалобы, его недовольство, его «разговоры по душам» – все это было пропитано ожиданием: «Спаси меня. Подтверди, что я все еще достоин.»
И как только она этого не делала – он обвинял. Давил. Отдалялся. А потом – звал обратно. И весь цикл повторялся.
Выход из тупика – не в компромиссе
Важно понимать: компромиссы здесь не работают. Они лишь оттягивают момент, когда один из партнеров не выдержит.
Решение не в «договориться о графике секса». Не в том, чтобы «просто делать это, когда партнер хочет». И уж точно не в том, чтобы обвинять друг друга. Выход – в возвращении себе функции «я». В развитии