Наше ощущение себя существует сразу в двух измерениях:
– Примитивное, телесное «я» – ощущение физических границ, контроль над телом, удовольствие, боль, ориентация в пространстве. Это то, что есть у любого животного.
– Ментальное, социальное «я» – способность осознавать свои мысли, видеть себя глазами другого, выстраивать внутренний образ, рефлексировать.
Человек – существо, в котором эти два уровня постоянно взаимодействуют. Именно поэтому сексуальное возбуждение может резко угаснуть от одного обидного слова, даже если тело кричит «хочу». Именно поэтому вы можете чувствовать влечение – и одновременно стыд за него. Именно поэтому в паре, где все «в порядке», может вдруг пропасть секс – просто потому, что один из партнеров перестал чувствовать себя… собой.
Самость формирует желание
Мы занимаемся сексом не просто ради оргазма. Мы ищем подтверждение собственной ценности, привлекательности, важности. И именно поэтому секс – не «естественная функция», а диалог между двумя самостями. Если в этом диалоге появляется унижение, равнодушие, давление или отвержение – одна из самостей уходит в тень. А вместе с ней – и желание.
Именно поэтому в терапии я всегда ищу не только сексуальные паттерны, но и внутренние образы себя. Потому что иногда проблема не в том, что «он меня не хочет», а в том, что «я чувствую себя ничтожной рядом с ним». Или: «я ощущаю себя объектом». Или: «я перестал ощущать, что я вообще кому-то нужен».
Когда сексуальность становится ареной борьбы за себя
Чем дольше пара живет вместе, тем больше в их сексуальной жизни проявляются не просто желания, но вопросы идентичности. Секс становится местом, где проверяется не только возбуждение, но и:
– Кто я для тебя?
– Есть ли у меня право быть собой?
– Уважаешь ли ты мои границы?
– Могу ли я чувствовать себя свободным рядом с тобой?
– Могу ли я оставаться живым, ярким, желанным?
Это и есть ко-эволюция – когда отношения формируют вас, а вы формируете отношения. Когда каждый из партнеров, борясь за свою самость, одновременно развивает самость другого. И – да – это тяжело. Но именно это превращает отношения в путь роста, а не в зону комфорта.
Борьба за пространство: личные ниши в отношениях
Удивительно, но именно через сексуальные конфликты чаще всего проявляется самая главная потребность взрослых людей – создать пространство для своей самости внутри отношений. Мы хотим быть вместе, но не раствориться. Хотим любить – но остаться собой. Хотим интимности – но с уважением к границам.
Каждый из нас, вступая в отношения, неосознанно стремится выкроить себе «нишу»: эмоциональную, телесную, поведенческую. Кто-то нуждается в большей близости, кто-то – в личном пространстве. Кто-то требует постоянного подтверждения любви, а кто-то – свободы. Это нормально. Проблема начинается, когда эти «ниши» начинают пересекаться. Или, что еще чаще, – сталкиваются лбами.
Сексуальное желание становится точкой, в которой эти противоречия достигают пика. Один хочет больше, другой – меньше. Один ищет страсть, другой – покой. Один – единения, другой – самости. И каждый считает, что правда на его стороне.
Критика как битва за самость
В книгах об отношениях в семье много пишут о феномене взаимной критики в парах. И о вреде этого. Но мы рассматриваем ее не как злобу или разрушение, а как способ построить свою нишу в отношениях.
Вот четыре важные идеи:
– Партнер критикует вас – потому что пытается заявить о своей нужде, о своем «я».
– Вы критикуете партнера – потому что его «я» мешает вашему.
– Критика часто оказывается удивительно точной – именно потому, что бьет в болевую точку.