Дресс-код для ангела Ростинмир Шутилин
Корпоративная нирвана
Петр Семёнович Карпов не думал, что его карьера пойдет под откос из-за сэндвича с колбасой. Обычный вторник в офисе "МегаСтройИнвестПром" начался как всегда – с опоздания на работу и извечного "простите, в лифте застрял" (хотя на самом деле он просто проспал, заигравшись ночью в "Весёлую ферму" на телефоне).
– Карпов! – прогремел голос начальника отдела, Геннадия Аркадьевича, больше известного как "Годзилла в галстуке". – Зайдите ко мне!
Петр судорожно проглотил последний кусок бутерброда и поплелся в кабинет, роняя крошки на свой единственный приличный галстук.
– Вы понимаете, что такое дедлайн, Карпов? – начальник постучал ручкой по столу с такой силой, что его декоративный кактус подпрыгнул.
– Конечно, Геннадий Аркадьевич! Это когда… – Петр неожиданно почувствовал, как веки наливаются свинцом.
– Когда что, Карпов? КАРПОВ?!
Но Петр уже спал. Прямо стоя. С открытым ртом и недоеденным сэндвичем в кармане.
Очнулся он в странном месте. Это был офис, но какой-то неправильный. Стены были из желе, компьютеры летали под потолком, а вместо стульев сотрудники сидели на облаках.
– Добро пожаловать в Корпоративную Нирвану! – раздался знакомый голос. Перед ним стоял Геннадий Аркадьевич, но теперь он был в костюме единорога с галстуком в полоску.
– Я сошёл с ума? – спросил Петр, щипая себя за щёку.
– Нет, просто ты попал в мир корпоративных снов. Здесь каждое твоё решение влияет на карьеру в реальном мире. Хочешь повышение? Тогда тебе придётся пройти испытания!
– Какие испытания?
– Для начала… – начальник-единорог взмахнул радужной гривой, – тебе нужно победить Принтер Судьбы!
В углу материализовался огромный принтер с красными глазами и зубастой щелью для бумаги.
– Но как?!
– Очень просто: напечатай отчёт без замятия бумаги!
Петр достал из кармана свой недоеденный сэндвич: – А если я его покормлю?
Принтер радостно заурчал и проглотил бутерброд. Через секунду из него вылез идеально распечатанный квартальный отчёт.
– Браво! – захлопал копытцами начальник-единорог. – Теперь второе испытание: тебе нужно пережить Совещание Вечности!
Петр оказался за круглым столом, где сидели клоны главбуха Марии Ивановны. Все они говорили одновременно о важности правильного заполнения табеля учёта рабочего времени.
– Я полностью согласен! – выкрикнул Петр после трёх часов монолога.
– С чем согласен? – спросили хором клоны.
– С тем, что… это очень важно?
– ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! – завизжали клоны и растворились в воздухе.
– Последнее испытание! – объявил начальник-единорог. – Тебе нужно найти смысл жизни в корпоративной культуре!
– А это вообще возможно?
– Именно этот вопрос и был правильным ответом! – радостно заржал начальник. – Ты прошёл все испытания! Теперь ты достоин повышения!
– Петр Семёнович! ПЕТР СЕМЁНОВИЧ! – Карпов открыл глаза. Он всё ещё стоял в кабинете начальника.
– Я… я… простите, я кажется…
– Вы только что гениально проанализировали проблему с дедлайнами во сне! – восторженно произнёс Геннадий Аркадьевич. – Бормотали что-то про кормление принтера и оптимизацию совещаний… Гениально! Вы назначены заместителем начальника отдела!
Петр ошарашенно вышел из кабинета. В кармане он нащупал что-то – это был наполовину съеденный сэндвич с отпечатком принтера на корочке.
С тех пор в "МегаСтройИнвестПроме" все совещания стали короче, принтер никогда не ломался (его регулярно кормили бутербродами), а Петр наконец-то купил себе новый галстук. В полоску.
Последний курорт
Если вы думаете, что отпуск может быть адом, то вы еще не были в настоящем аду. А вот Петр Сергеевич Тапочкин там побывал, причем совершенно случайно – просто перепутал двери в турагентстве.
– Куда желаете отправиться? – спросила его сотрудница с неестественно бледным лицом и слегка светящимися глазами.
– Куда-нибудь, где тепло и спокойно, – вздохнул Тапочкин, протирая запотевшие очки.
– О, у нас как раз есть горящая путевка в преисподнюю! Вечное пламя, персональные котлы с джакузи, спа-процедуры на сковородках… Все включено!
Петр Сергеевич, будучи близоруким и рассеянным человеком, не заметил ни рожек на голове менеджера, ни хвоста, торчащего из-под стойки, и радостно согласился:
– Беру! А система питания какая?
– Адская кухня, – улыбнулась сотрудница, обнажив внушительные клыки. – В прямом смысле этого слова.
Через час Тапочкин уже спускался по эскалатору в преисподнюю, крепко держась за поручень и пытаясь читать путеводитель "Ад для чайников". Встречающий его демон-гид, представившийся Вельзевулом Адамовичем, был одет в строгий костюм с галстуком, который, впрочем, пылал адским пламенем.
– Добро пожаловать в наш курортный комплекс "Геенна-люкс"! – торжественно произнес он. – Позвольте показать вам ваши апартаменты.
Номер представлял собой уютный котел с панорамным видом на огненное озеро. В мини-баре обнаружился широкий выбор напитков – от "Кипящей крови" до "Серной кислоты премиум".
– А кондиционер тут есть? – поинтересовался Тапочкин, вытирая пот со лба.
– Зачем? – искренне удивился Вельзевул Адамович. – У нас естественный климат-контроль: температура стабильно держится на отметке +666 градусов.
На следующее утро Петр Сергеевич отправился на экскурсию "Девять кругов за девять часов". Группу вел бывший древнегреческий философ, погибший от отравления некачественным хересом.
– А вот здесь у нас отдел мучений для работников колл-центров, – комментировал гид. – Они вечно слушают музыку на удержании и пытаются дозвониться в техподдержку.
– Но я работал в колл-центре! – побледнел Тапочкин.
– Не волнуйтесь, вы же у нас по туристической визе, – успокоил его философ. – Хотя, если захотите остаться, у нас есть выгодная программа "Адский резидент".
В ресторане "У Сатаны" Петру Сергеевичу подали фирменное блюдо – "Огненный борщ с чертополохом". Официант, бывший при жизни ресторанным критиком, с гордостью объявил:
– Наш шеф-повар добавляет в каждое блюдо частичку своей души. Правда, души у него уже не осталось, поэтому используем заменитель.
К концу недели Тапочкин настолько освоился, что даже начал посещать местный фитнес-клуб "Сизифов труд", где отдыхающие с энтузиазмом катали камни в гору под ритмичную музыку и крики тренера:
– Еще один подход! Вечность впереди! Не халтурим!
На прощальном ужине Вельзевул Адамович торжественно вручил Петру Сергеевичу сертификат "Почетного грешника" и дисконтную карту на следующее посещение.
– Как вам у нас отдыхалось? – поинтересовался он.
– Знаете, – задумчиво ответил Тапочкин, – я думал, что ад – это что-то страшное. А тут даже уютно. Вот только кондиционер бы…
– Кстати, – оживился демон, – у нас сейчас действует акция: приведи друга в ад – получи вечную мерзлоту в подарок!
Вернувшись домой, Петр Сергеевич первым делом отправился в свой колл-центр и уволился. А на стене в прихожей повесил фотографию, где он с улыбкой позирует на фоне огненного озера в обнимку с троицей чертей. Под фото красовалась надпись: "Ад, лето 2024. Незабываемый отпуск!"
С тех пор, когда кто-нибудь жаловался Тапочкину на адскую работу или адскую жару, он только таинственно улыбался и говорил:
– Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет…
Акции души
В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.
"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:
"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".
– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?
– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
