Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.

– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.

– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".

Павел Петрович достал заначку.

– Вот, 75 000. На карму и немного морали.

– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.

На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.

К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:

– Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".

– А что она даёт?

– Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.

– Беру! – загорелся Тумбочкин.

Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.

Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.

– Павел Петрович, – позвонил взволнованный Люцифер, – ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!

В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.

– Это что за безобразие? – возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.

– Извините, – смутился Тумбочкин, – это побочный эффект инвестиций в душу.

– Каких инвестиций?

– Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.

– Хм, – задумался директор, – а где можно купить такие акции?

К вечеру весь офис гудел от обсуждения котировок душ. Бухгалтерия в полном составе медитировала в позе лотоса, отдел продаж практиковал телепатию, а системные администраторы научились чинить компьютеры наложением рук.

– Люцифер Вельзевулович, – позвонил обеспокоенный Тумбочкин, – у нас тут небольшой коллективный просветление случилось. Это нормально?

– Абсолютно! – радостно ответил тот. – Кстати, ваши акции снова выросли. Теперь вы можете претендовать на место в раю категории "люкс" с джакузи и видом на райские кущи.

– А можно их продать?

– Зачем? – удивился Люцифер. – У вас же такой рост!

– Понимаете, – замялся Тумбочкин, – я тут как-то нечаянно воду в офисном кулере в вино превратил. А у нас через час совещание с налоговой…

В трубке раздался смех:

– Не волнуйтесь! Это обычный побочный эффект. Скоро научитесь контролировать.

Через месяц офис было не узнать. Сотрудники парили над креслами, общались телепатически и материализовали документы из воздуха. Производительность выросла на 300%, хотя половину времени все проводили в медитации.

– Может, хватит? – спросил как-то Тумбочкин у Люцифера. – А то мы тут уже все святые почти.

– Ну что вы! – возразил тот. – Это только начало! Скоро запускаем новый продукт – фьючерсы на реинкарнацию. Представляете, можно заранее забронировать следующее воплощение!

Тумбочкин вздохнул и посмотрел в окно, где менеджеры по продажам практиковались в левитации.