– Домовой Кузьма Пылесосович, – представился он, протягивая резюме на мелованной бумаге. – Опыт работы – 150 лет, есть рекомендательные письма от трёх печных духов и одного привидения с учёной степенью. Владею пятью языками, включая кошачий и тараканий.

Баба Яга была впечатлена. Особенно её порадовало то, что домовой имел сертификат "Лучший хранитель домашнего очага" и диплом курсов "Современная магическая безопасность".

– Принят! – воскликнула она и тут же подписала трудовой договор.

Первый месяц всё шло прекрасно. Кузьма установил сигнализацию из светлячков, обучил избушку правильно поворачиваться к лесу задом, а к гостям передом (раньше она часто путалась и показывала бок), и даже организовал систему видеонаблюдения из дятлов.

Но однажды утром…

– Здравствуйте! Трудовая инспекция! – раздался строгий голос, и в избушку вошла серьёзная женщина в строгом костюме с папкой подмышкой.

Баба Яга чуть не подавилась своим утренним отваром из лягушачьих лапок.

– Проверка условий труда магических существ, – объявила инспектор. – Поступила жалоба от профсоюза домовых.

– Какая жалоба? – пискнула Яга. – У нас всё по закону!

– Сейчас проверим, – инспектор достала длиннющий свиток. – Так-так… Где график работы вашего охранника?

– Он сам себе график, – промямлила Яга. – Домовой же…

– Недопустимо! А спецодежда? Где положенные каска и светоотражающий жилет?

– Он невидимый большую часть времени…

– Тем более! Невидимый сотрудник должен быть особенно заметен! А медосмотр? Страховка от профессиональных заболеваний? Компенсация за работу в ночную смену?

В этот момент появился сам Кузьма, материализовавшись в своём идеальном костюмчике.

– Позвольте, – вежливо вмешался он, – у меня есть все необходимые документы.

Домовой открыл свой портфель и достал увесистую папку.

– Вот мой добровольный отказ от видимости в рабочее время, подписанный в трёх экземплярах. Здесь – сертификат о прохождении курсов "Техника безопасности при левитации". А это – страховка от сглаза и порчи…

Инспектор растерянно перебирала документы.

– А это что? – спросила она, указывая на странный свиток.

– О! Это особенно интересно, – оживился Кузьма. – Это лицензия на использование магической пыли в профессиональных целях. Заметьте, с правом преподавания!

Через час инспектор покидала избушку с абсолютно ошеломлённым видом. Кузьма не только предоставил документы на все случаи жизни, но и успел провести для неё краткий семинар по организации безопасного рабочего пространства в магических помещениях.

– Никогда не видела такого ответственного подхода к работе, – пробормотала она. – Просто образцовое предприятие!

Когда инспектор ушла, Баба Яга плюхнулась в своё любимое кресло-качалку.

– Кузьма Пылесосович, – произнесла она с уважением, – вы… гений!

– Что вы, – скромно ответил домовой, протирая свои очки-невидимки, – просто я пятьдесят лет работал в юридической конторе "Кощей, Горыныч и партнёры". Там такому научишься…

С тех пор избушка Бабы Яги стала образцово-показательным объектом. К ней даже водили экскурсии молодых домовых – учиться правильной организации охраны магического жилища. А Кузьма получил повышение и теперь совмещал должности охранника, юриста и заместителя директора по связям с общественностью.

Правда, иногда по ночам он всё-таки пугал особо надоедливых блогеров старым добрым способом – скрипом половиц и загадочным шуршанием. Но делал это исключительно в рамках должностной инструкции и только в специально отведённое для этого время.

Если бы существовал конкурс на звание самого невезучего человека в мире, Пётр Петрович Невезухин занял бы первое место. Правда, зная его удачу, даже в этом конкурсе он бы умудрился прийти вторым.