– И почему же?

– Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот – это антивирус.

– А соседка сверху?

– Система охлаждения, – агент поправил очки. – Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

– Ну что, узнал наконец-то? – спросил кот уже по-русски.

– Да уж, – кивнул Валентин Петрович. – Только один вопрос: почему именно латынь?

– А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? – фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: – Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: "Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".

Говорят, под Рождество случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.

– Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? – бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде "Преисподняя стиль". – Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!

Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании "Райские яблочки". Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.

– Классный костюм, бро! – одобрительно кивнул он. – Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?

– Почти угадал, – ухмыльнулся Люцифер Адамович. – Только я натуральный.

– Ха-ха, вот это преданность образу! – восхитился охранник. – Проходи, там уже полно таких творческих личностей.

В просторном зале ресторана "Седьмое небо" было не протолкнуться. Программисты, дизайнеры и менеджеры активно праздновали конец года. Люцифер с интересом наблюдал за современными обрядами: массовыми селфи, поеданием суши палочками (он насчитал троих подавившихся) и таинственным ритуалом под названием "качать директора".

– А вы из какого отдела? – поинтересовалась симпатичная блондинка в костюме ангела.

– Из нижнего, – честно ответил Люцифер.

– А, вы из подвального офиса! Те самые разработчики, которые пишут код для криптовалюты? – оживилась девушка. – Я Света из отдела кадров.

– Очень приятно, Света. Я тоже немного разбираюсь в шифровании душ… в смысле, данных.

Вечер набирал обороты. После пятой рюмки коньяка главный бухгалтер начал исповедоваться Люциферу в махинациях с налоговой.

– И представляешь, я им говорю: "Нет у нас черной кассы!" А сама… – всхлипывала она.

– Не переживайте так, – утешал ее Люцифер. – У нас внизу и не такое проворачивают. Вот помню, один фараон…

В разгар веселья на сцену вышел тамада в костюме Деда Мороза:

– А сейчас конкурс на лучший новогодний образ! Прошу всех участников на сцену!

Люцифер, подогретый всеобщим вниманием, гордо поднялся на подиум.

– Потрясающая работа гримера! – восхищался ведущий. – Посмотрите, какие реалистичные рога! А хвост! Он же двигается!

– Сам делал, – скромно признался Люцифер, элегантно помахивая хвостом.

– И этот дым из ушей! Как вы это устроили?

– Да так, старый фокус… Просто немного разозлился.

Внезапно в зал ворвался настоящий Дед Мороз со Снегурочкой.

– Безобразие! – возмутился он. – Я опоздал на пятнадцать минут, а тут уже нечистая сила хороводы водит!