Люцифер смущённо кашлянул:

– Коллега, давайте не будем устраивать конфликт интересов. Я же не лезу в ваш праздник, просто решил… культурно отдохнуть.

– Культурно?! – загремел Дед Мороз. – А это что такое?

Он указал на группу программистов, распевающих "В лесу родилась ёлочка" на мотив "Highway to Hell".

– Творческая интерпретация, – пожал плечами Люцифер. – Между прочим, очень неплохо звучит.

Снегурочка примирительно подняла руки:

– Дедушка, может, не будем портить людям праздник? Смотри, как весело!

В этот момент главный системный администратор, изрядно набравшийся, решил проверить подлинность костюма Люцифера и дёрнул его за хвост.

– Ой, – только и успел произнести он, прежде чем превратиться в жабу.

– Упс, – смутился Люцифер. – Профессиональный рефлекс, извините. К утру отпустит.

Дед Мороз тяжело вздохнул:

– Налей-ка мне. Такого корпоратива у меня ещё не было.

К полуночи Дед Мороз и Люцифер уже обнимались, распевая дуэтом "Снег кружится" вперемешку с "Sympathy for the Devil". Снегурочка танцевала с жабой-админом, а программисты писали петицию о внедрении нового корпоративного гимна.

Под утро Люцифер Адамович, довольный проведённым вечером, направлялся домой. По дороге он размышлял о том, что, возможно, стоит организовать что-то подобное и в преисподней. "Только вот админа надо не забыть обратно превратить", – подумал он, доставая записную книжку. – "И бухгалтершу вычеркнуть из списка грешников – раскаялась всё-таки. Да и Дед Мороз, оказывается, отличный собеседник…"

На следующий день в офисе "Райских яблочек" только и говорили о вчерашней вечеринке. Директор лично вручил приз за лучший костюм пустому стулу, так как победитель не явился на награждение. А системный администратор, вернувший к утру человеческий облик, клятвенно заверял, что больше никогда не будет трогать чужие хвосты без разрешения.

С тех пор в компании появилась новая традиция: на каждый корпоратив оставлять одно место для неожиданных гостей. Говорят, иногда в особенно весёлые вечера из подвального офиса доносится подозрительно знакомый смех и запах серы. Но это уже совсем другая история…

В дремучем лесу, где даже GPS-навигаторы сходили с ума и показывали "пересчёт маршрута" каждые три секунды, стояла избушка на курьих ножках. Её хозяйка, Баба Яга, как раз переживала кризис среднего возраста (где-то между трёхсотым и четырёхсотым годом жизни) и решила модернизировать своё жилище.

– Ступа барахлит, метла линяет, избушка скрипит, как несмазанная телега, – бурчала старушка, попивая отвар из мухоморов. – А тут ещё эти блогеры повадились на фоне избушки селфи делать. Никакого покоя!

После долгих размышлений (и трёх чашек травяного чая с валерьянкой) Баба Яга решила нанять охранника. Развесила объявления на дубах, запустила таргетированную рекламу в "Сказочном вестнике" и стала ждать.

Первым на собеседование явился Леший.

– Какой у вас опыт работы? – строго спросила Яга, поправляя очки в роговой оправе.

– Двести лет пугаю грибников, – гордо ответил Леший.

– А трудовая книжка есть?

– Есть берёзовая кора с отметками…

– Нет-нет, не подходит. Нужен официальный документ!

Следующим пришёл Водяной.

– У меня большой опыт в сфере безопасности, – хлюпнул он носом. – Топлю только тех, кто не умеет плавать.

– А как же техника безопасности? – возмутилась Яга. – Где ваш сертификат спасателя?

– Какой сертификат? Я же нечистая сила!

– Вот именно! Следующий!

К вечеру, когда Яга уже отчаялась найти подходящего кандидата, в дверь постучал маленький домовой в деловом костюмчике и с портфелем.