– Милый, откуда ты такой замученный?
– Студент я.
– Наверное, отличник?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник!
Маленькие мальчик и девочка посмотрели «В мире животных» и спорят:
– Могут!
– Не могут!
– Пойдем бабушку спросим.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Не могут.
– Я тебе говорила, что она самец!!!
* * *
Встречается новый русский и старый еврей. И говорит:
– Папа, дай денег!
* * *
Алкаши решили выпить, но надо дождаться друзей.
Первый говорит:
– Давай выпьем без них.
– А забудем, что надо им говорить?
– Мы напишем на листочке и когда они придут, прочтём!
Договорились!
Звонок в дверь. Один берёт бумагу, подходит к двери:
– Кто там? вопросительный знак
Голос из-за двери:
– Это мы! Запятая… твои друзья!
* * *
Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять раз.
Так Добро победило Зло!
* * *
Сильная турбулентность. Стюардесса:
– Так, успокоились! Сели быстро на свои места. Пристегнулись. Ничего страшного. Это просто турбулентность. Нет, от этого самолёт не развалится! Прекращаем кричать. Успокоились? Точно? Тогда я пошла к пассажирам…
Вовочка приходит в школу с распухшими губами, его спрашивают:
– Что случилось?
– С папой на лодке катались, и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет, папа её сразу веслом убил!
* * *
Сын просит отца решить задачку:
– Пап, помоги мне найти квадратный корень…
– Что, до сих пор его не нашли?! Я этот корень искал, ещё когда я в школу ходил!
Маленькая девочка, вернувшись из школы:
– Папа, а что такое аборт?
Отец, краснея, пытается объяснить.
Потом спросил:
– Где ты это слово услышала?
– Мы песню пели в классе: – «Волны бьются о борт корабля…»
Школьники на стройке.
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
– Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
* * *
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Секретаршу жду!
– Вовочка, показывать пальцем неприлично! Особенно средним!
* * *
Звонок на мобильник:
– Алло! Ваш ребёнок у нас!
– Какие ваши требования?!
– Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
* * *
Первая брачная ночь. Дочь звонит маме:
– Мама, что мне делать? Я с мужем поссорилась!
– Не переживай. Это у всех бывает!
– Да, я понимаю… А куда спрятать труп?!
– Аллё, это ресторан?
– Да!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
– Хорошо! Стулья заказывать будете?
* * *
Жена мужу:
– Обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
– Ты охренела?! Да я её даже не знаю!!!
* * *
– Ты выглядишь, как огурчик!
– Это как?
– Весь зелёный и в пупырышках!
В саду, на лавочке, сидит парочка.
Девушка хочет, чтобы парень её поцеловал:
– Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй её, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку. – Теперь не болит?
– Ой, что-то у меня шейка болит…
Паренек целует её в шейку. – Теперь не болит?
– Ой, что-то у меня плечико болит…
Паренек целует её в плечико. И т. д.
Рядом на скамеечке сидит дед:
– Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!
В цирке конферансье выходит и объявляет:
– Дамы и Господа!
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!
Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.
Конферансье объявляет:
– Дамы и Господа!