– Был я в Москве! Всё узнал! У нас всё для человека, всё ради человека… И я даже видел этого человека!
* * *
Пьяный мужик что-то ищет под фонарным столбом.
К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Что ты тут делаешь?
Мужик: – Ключи потерял!
– А где потерял?
– Вон там.
– А почему здесь ищешь?
– А здесь светлее!
* * *
Чтобы уснуть, надо считать до трёх!
Ну, максимум, до полчетвёртого…
* * *
В парикмахерской: – Ой, осторожно! Уши!!!
– Я осторожно…
– Да?! А почему кот ждёт и облизывается?!
Разговаривают два новых русских:
– Хочу купить контрольный пакет акций «Американ Экспресс».
– Извини, Вася, но я тебе его не продам!
* * *
Два друга немного выпили, и один говорит:
– Сейчас поедем к девочкам, там одна красивая – для меня, а другая страшненькая, но ты еще водки выпьешь – и будет нормально.
– Хорошо. Поехали!
Как говорится, некрасивых женщин не бывает. Бывает мало водки!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге – две женщины.
Второй на них посмотрел…
– Нет, друг! Я столько не выпью!
– Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в Большой Медведь?
– Почему?
– Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
* * *
– Ты где работаешь?
– В аэропорту, туалеты мою.
– Ну, и зачем тебе такая работа? Пошли в бизнес!
– Нет, как я могу уйти из авиации?!
* * *
– Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
– Понятно. А что Вы ещё умеете делать?
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
– «Броневой!», – подумал Штирлиц.
* * *
Надпись на могильной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны…»
* * *
– Алло! Это общество помощи анонимным алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает!
* * *
– Что это у тебя в руках?
– Электронная сигарета. Я пытаюсь бросить курить.
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?!
Человек вводит в брачный компьютер: – «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: – Пингвин-самка!
* * *
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы – без галстука!
– Ну, и что?! А вот этот – вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит!
* * *
В военкомате:
– Я хочу служить во флоте.
– А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас уже и кораблей не осталось?!
* * *
– Что-то сотовый глючит…
– А ты его роняла?
– Роняла! Не помогает!
Операция. Доктор: – Медсестра! Перчатки! Спирт! Ещё спирт!
– Доктор, умоляю, не пейте перед операцией!
* * *
Учитель после урока говорит ученику:
– Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
– А послезавтра?
* * *
– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
– Кошкой. Кошки очень любят рыбу!
* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад…
А ему отвечают: «Сеть недоступна!»
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?!
* * *
– Ты всю жизнь в Питере жил?
– Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
– Понял. А чего из Ленинграда переехал?!
* * *
– Давай улетим.
– Коньяк или самолёт?
– Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
* * *
– Пап, а как пишется слово «хирург»?
– Если хороший, то через «и», если плохой – через «е»!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Я не знал, что ваше! Садитесь, пожалуйста.
* * *
Поймал еврей золотую рыбку.
Она спрашивает: – Ты что еврей?
– Таки, да!
– Ой, нет! Лучше сразу зажарь!
* * *
– «Дедушка Мороз, выходи!», – кричали дети, пританцовывая возле туалета.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: