А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду!
Предупреждаю! Прятаться бесполезно!
Это мальчик с феноменальной памятью!
* * *
Мама собирает Красную Шапочку:
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!
– Алло, Иван Иваныч?
Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
– Не может быть! Она ж в рот не берёт!
– И снова вынужден Вас огорчить…
* * *
Реклама. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:
– Я хочу иметь детей. Что делать?
– На всякий случай возьмите себе дублёра! – советует доктор.
Приходит через год.
– Как ваша жена?
– Спасибо, она беременна!
– Поздравляю. А дублёр?
– Спасибо, она тоже беременна!
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! В капусте нашли… Нашли за гаражами…
Нашли на остановке… Может ватит водку жрать?!
* * *
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
– Эй, а где коробочка?!
* * *
Красная Шапочка устала и уснула в лесу.
Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.
Красная Шапочка спросонья:
– Мальчишки, только не все сразу!!!
– Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?
– Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.
– И что?
– Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал…
– Понятно… А что со вторым ухом?
– Скорую вызывал!…
* * *
В парикмахерской:
– Девушка, Вы можете меня побрить?
– Могу, но только «Невой»…
– А я и не вою!…
* * *
На улице жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашка!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!
Вовочка говорит маме:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
– Да. ну, э-э… Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится! – заявляет Вовочка.
– Почему?
– Потому что после того, как ты уходишь на работу,
приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!
* * *
Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
– Наконец-то вы спите вместе!
– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги,
мне обещали здесь нормальный отдых!
* * *
Из заявления:
«Как меня все ззз…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех ннн…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все вввв…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск!».
Президент звонит маме после выборов:
– Мама, я на выборах победил!
– Ого! Честно?
– Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Хоровод вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
– Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!
– Я узнала один секрет!
Нашла внутри маленький пакетик со специями!
* * *
– Ты любишь есть грибы?
– Нет, я грибы люблю только собирать!
– Как хочешь. Я могу по полу разбросать!
* * *
Стюардесса:
– У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…
А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..
Учитель спрашивает Вовочку:
– Напиток, который Индия привозит в Россию?
– Не знаю…
– Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?
– Неужели рассол?!
* * *
– Что за ерунда мне приснилась?! – подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину,
но он в ней ничего не понял!