– Графин водочки. И что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

* * *

– Молодой человек, вы никогда не задумывались в чём смысл жизни?

– Нет, извините, я в завязке!

* * *

– А ты, правда, домохозяйка?

– Да.

– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

– Рот закрой и ешь, чего дают!

* * *

Глазунья должна быть с двумя глазами.

Чтобы всё, как у людей.

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

– Да-а… Ненадёжное у нас ПВО…

* * *

Разговор в школе:

– Меня родителям аист принёс.

– Меня в магазине купили.

– Меня из Интернета скачали.

– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!

* * *

Наташа встала на весы и поняла, что надпись на конфетах «Коровка» – это не название, а предупреждение о будущем!

* * *

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.

– Лёха, беги! Пока не поздно!

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще сама не знает…

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?!

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем здесь завтра!

– Шеф, мне нужен отпуск!

– А с какого тебе отпуск???

– Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?!

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блииин! А я их нюхал…

* * *

Как погиб киллер?

Он подъехал к автозаправке. Ему говорят:

– Достаньте пистолет. Вставьте в бензобак. Нажмите на курок…

– В чем разница между террористом и еврейской мамой?

– С террористом можно договориться…

* * *

Идёт суд.

– Подсудимый. Ваше последнее слово?

– Сто тысяч долларов! И ни копейки больше.

* * *

– Извините, а вы под каким знаком родились?

– «Стоянка запрещена!».

На футболе:

– Какая ваша любимая команда?

– Моя любимая команда «Равняйсь! Смирно!».

На экзамене в мединституте. Лежат два скелета. Мужской и женский. Преподаватель спрашивает студентов:

– Что вы можете про них сказать?

Молчит.

– Ну, чему вас учили эти шесть лет?!

Он неуверенно: – Маркс и Энгельс, что ли?

* * *

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четверку». Какой предмет сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

Разговаривают два людоеда:

– Что тебе больше всего нравится в женщинах?

– Глаза.

– Да? А я тебе ножку оставил…

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски…

Очередь с ненавистью:

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли Вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, другой – не получит стипендию!

Ученик пришел из школы. Бабушка его спрашивает:

– Ну, и чем вы, сегодня занимались в школе?

– Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

– А что же у вас завтра будет в школе?

– В какой ещё школе?!

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого юношу. На его руке висит плащ.