* * *
– Есть такая профессия у женщин – архитектор-окулист…
– Что же они делают?
– Глазки строят!
– Семейное положение?
– На диване!
– Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..
– Это всего лишь сон.
– Да? А куда исчезла подушка?!
* * *
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
* * *
Звонок на телевидение:
Прошу вас, отключите бегущую строку!
Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
* * *
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
* * *
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
– Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!
На уроке физкультуры:
– Вовочка, ты будешь прыгать через козла?
– Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!
* * *
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Как меня все задолбали!
Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
* * *
Проверенный способ заработать миллион.
Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!
К нам привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно!
Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
* * *
– Новый год дорогой праздник!
Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!
– А если одну Снегурочку на дом?
– Тогда 200 долларов!
Сидит маленькая девочка в песочнице.
У неё изо тра торчат перья и кровь.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
– Мясо!
– Откуда ты его взяла?
– Не знаю, оно само приползло!
* * *
Вовочка приходит из детского садика:
– Я Ленина боюсь!
– Почему?
– А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!
И любит маленьких детей.
Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:
– Бьёт – значит любит!!!
* * *
– Наша дочь хорошо рисует.
– Маша, нарисуй нам чашечку чая!
– Вам с сахаром или без?
* * *
Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
– Выше!
Девушка села выше.
– Я говорю – выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:
– Гражданин, ваши документы?
Мужик отвечает:
– Я Лёха!
– Гражданин, ваши документы?!
– Ты чё, не понял?! Я Лёха!
Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит президент. Увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:
– Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?
– Да потихоньку…
– Что сейчас делаешь?
– Да вот, в участок иду…
– Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.
– Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?
– Его с собой бери!
Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в лимузине.
Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:
– Лёха, здарова! Как дела твои?
– Хорошо, спасибо.
– Есть планы на вечер?
– Нету…
– Сейчас поболтаем, потом я полечу в Ватикан. Полетели со мной!
– А мент?
– И его с собой бери!
Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в Ватикан лететь.
И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:
– Слушай, отпусти меня на пару минут.
– Зачем?
– Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…
Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе рассказывает:
– Ну, я могу ещё понять, что с президентом они знакомы. Мало ли, может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через него знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:
– «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!
Разговаривают две подруги.
– Мой муж во сне разговаривает…
– А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.