– У тебя был выбор только между козлом и бараном.

* * *

Мужик пошёл встречать Новый год и заблудился. Ищет выход, не может найти. Полез на ёлку. Долез до середины, слышит голос снизу:

– Слезай. Побьёшь игрушки.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я не пущу тебя больше пьяного за порог.

– С какой стороны?

* * *

Два пьяных мужика несут бревно. Еле-еле тащат. Один говорит другому:

– Если бы не бревно, мы бы давно упали.

* * *

Больной на приёме у врача.

Врач:

– Раздевайтесь. Дышите. Не дышите. Ложитесь.

Пощупал живот.

– Одевайтесь.

Сел. Пишет. Прошло несколько минут.

Больной:

– Дышать уже можно?

* * *

Дед Мороз ходит в Новый год по квартирам. Дверь открывают два пьяных мужика.

Дед Мороз:

– Вызывали?

– Вызывали. Заходи, будешь третьим.

* * *

Тёща говорит дочери:

– Как ты терпишь эту вонючку? От него несёт за полкилометра.

– Мама, он начал исправляться. В прошлый раз ты говорила, что от него несёт за километр.

* * *

Каждый раз после получки муж приходил домой пьяным. Однажды пришёл трезвым. Жена увидела трезвого мужа, обрадовалась:

– А где деньги?

– Украли.

– Лучше бы ты пришёл пьяным.

* * *

Вовочка проходил по лугу и увидел коров. Коров было много, но бычков было ещё больше, которые валялись рядом с пастухом.

* * *

Тёща говорит зятю:

– Фашист.

Зять:

– К стенке!

* * *

Звонок в вытрезвитель:

– У вас вяжут лыко?

– Нет, у нас тут никто лыка не вяжет.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– Далеко ли отсюда Байкал?

– Недалеко. Но я хожу подальше. Там не разбавляют пиво.

* * *

Вовочка приехал в Таганрог. Проходит мимо лавки Чеховых, читает: «Чай, сахаръ, кофе и другие колонiальные товары».

– Молодцы колонисты, открыли свой магазин.

* * *

Жена говорит мужу:

– Все мужчины – козлы.

– Не все. Ещё есть бараны.

* * *

Столб стоит, думает: «Хоть бы один пьяный прошёл, обнял».

* * *

Зять весь день готовился к приезду тёщи и к вечеру был уже «готов».

* * *

Двое зеков вышли из тюрьмы. Один говорит другому:

– Надо устраиваться на работу. Давай устроимся в ООО – общество с ограниченной ответственностью.

– Почему?

– Там ограничена ответственность.

* * *

Муж говорит жене:

– Пойду погуляю, развеюсь.

На улице был сильный ветер. Муж пришёл домой в одних

трусах.

* * *

Девушка вышла замуж и поменяла фамилию. Раньше была Дубина, стала Стоеросовая.

* * *

Два мужика купили бутылку водки «На троих». Один говорит другому:

– Тут написано «На троих», а нас двое. Давай поделим на три части, выпьем каждый свою долю, а остальное оставим.

Выпили, сидят.

– Не пришёл. Наливай.

* * *

– Зачем фонарь на столбе?

– Чтобы пьяному было видно, за что держаться.

* * *

Мужик выходит из ресторана. Еле стоит на ногах. Идёт – шаг вперёд, три шага вбок.

– Много крабов съел.

* * *

Жена говорит мужу:

– Знаешь Сидорова?

– Знаю.

– Собрался баллотироваться в депутаты.

– Пройдёт, может быть, но долго не задержится.

– Почему?

– Когда спит, храпит.

* * *

– Можно ли пить «Тройной» одеколон?

– Можно, но на троих.

* * *

Учительница диктует на уроке:

– Девочка окончила школу и…

Вовочка:

– Вышла замуж.

– …поступила в институт. Окончила институт и…

– Вышла замуж.

– …поступила в университет. Окончила университет и…

– Вышла замуж.

– …поступила в аспирантуру. Окончила аспирантуру и…

– Кому она теперь нужна?

* * *

Петька ходил в разведку в тыл к белым и принёс бутыль самогона. Поставил на стол перед Чапаевым.

Чапаев:

– Докладывай.

Петька полез в свои карманы и доложил огурцы.

* * *

Во двор вышел мужик под мухой, с котом под мышкой.

* * *

– Говорят, Вы ругали начальника. Обозвали его кретином.

– Этого идиота? Нет, не ругал.

* * *

Тёща говорит зятю:

– Как можно жить с тобой?

Жена:

– А со мной кто будет жить?

* * *

– Чем лампочка Ильича отличается от обычной лампочки?