* * *

– Как избавиться от лысины?

– Побрить всю голову.

* * *

Вовочка шёл воскресным зимним днём по берегу моря и увидел табличку, на которой было написано: «Купаться запрещено!». Людей на берегу было довольно много, но никто не купался. «Законопослушный у нас народ», – подумал Вовочка.

* * *

Жили-были пожарник и водолаз. Дружили и готовы были идти друг за друга в огонь и в воду.

* * *

Слепому дали собаку-поводыря, и теперь они вдвоём бегают за кошками.

* * *

Вовочка идёт по левой стороне улицы, читает: «Улица Степная». Перешёл на правую сторону улицы, читает: «Улица Лесная».

– Референдум провели, разделили улицу.

* * *

– Что такое головоломка?

– Безуспешная попытка сломать голову.

* * *

Чукча в семь лет пошёл в школу и пришёл в неё к концу первой четверти.

* * *

– Почему царь продал Аляску?

– Далеко ездить. Денег не хватало на дорогу.

* * *

Вовочка переходил речку по мостику и поскользнулся. Один туфель слетел с ноги, упал в воду и поплыл.

– Придётся и второй отправить.

* * *

Геологи приходят к чукче, спрашивают:

– Чукча, у тебя есть лом?

– Нет.

– Лопата?

– Нет.

– Пила?

– Нет.

– Дрель?

– Чего нет, того нет, однако.

* * *

Родители купили Вовочке электронный переводчик для занятий иностранным языком. Через некоторое время отец спрашивает Вовочку:

– Нравится переводчик?

– Мало того что он коверкает русские фразы, он ещё всё это переводит.

* * *

Парашютист прыгнул с самолёта. Летит. Вспомнил, что забыл надеть парашют. Звонит жене:

– Парашют оставил в самолёте.

– Не возвращайся. Плохая примета.

* * *

Дела у Чапаева шли плохо – Ё, К, Л, М, Н.

У Петьки ещё хуже – Ё, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т.

* * *

Больному снилась всякая ерунда. Пошёл к врачу. Врач выписал лекарство. Стала сниться просто ерунда.

* * *

Встречаются двое.

– Я половину своей зарплаты отдаю жене, другую половину оставляю себе.

– Моя жена забирает всю мою зарплату до копейки. Копейку оставляет мне.

* * *

Чапаев и Петька поехали на рыбалку. Закинули удочки, выпили и уснули. Петька проснулся первым:

– Василий Иванович, вставай – клюёт.

– Кыш! Склевала всю закуску.

* * *

Вовочка на уроке географии. Учительница рассказывает о странах Европы. Когда дошла до Нидерландов, Вовочка уснул. Учительница подходит, спрашивает:

– Вовочка, где мы остановились?

– Марья Ивановна, я не знаю, где остановились вы. Я остановился в Нидерландах.

* * *

Дождь. Чукча сидит дома, скучает:

– Чем бы заняться? Пойду полью огород, однако.

* * *

Вовочка пошёл первый раз в ресторан. Пришёл, сел. Официант подходит, спрашивает:

– Что будем заказывать?

– Ничего.

– Почему?

– Я пришёл послушать музыку.

– Филармония на следующей остановке.

* * *

Идёт фильм в кинотеатре. В зале нет никого. Заходит случайный посетитель, спрашивает:

– Почему нет зрителей?

– Фильм с ограничением возраста – 100+.

* * *

Если есть Непринцев, значит, есть и Некоролёв.

* * *

В чукче было столько энергии, что у него не было необходимости электрифицировать своё жилище.

* * *

Много писаных красавиц, но расписанных ещё больше.

* * *

Чукча приехал в Таганрог, купил «Большую энциклопедию рыболова», изучил её и пошёл ловить бычков.

* * *

В школе был выпускной вечер. В школу впускали, но никого не выпускали.

* * *

Продавец, продавая воздушные шары, надувал покупателей.

* * *

Отец и Вовочка приехали на электропоезде из Ростова-на-Дону в Таганрог. Электронное табло на станции Таганрог-I показывало 20 градусов выше нуля. Приехав через 15 минут на станцию Таганрог-II, они увидели, что температура воздуха 35 градусов выше нуля.

Вовочка:

– Почему так быстро нагрелся воздух?

– Станция Таганрог-II ближе к экватору.

* * *

Жена говорит мужу:

– Если бы я знала, что ты козёл, не вышла бы замуж за тебя.