– Вовочка, перескажи поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо».

– Марья Ивановна, она длинная. Очень долго пересказывать. Я бы высказал всё одной фразой.

– Как?

– Кому на Руси-то жить хорошо.

* * *

– Что делать, если на Вас упал столб?

– Ничего. За Вас всё сделают другие.

* * *

Муж купил подарок жене на 8 Марта.

Жена:

– Моей маме купил?

– Нет. Забыл, что она тоже женщина.

* * *

Пассажир в автобусе обращается к кондуктору:

– Объявляйте остановки.

– Мне за это не платят.

– За что Вам платят?

– За то, что отбиваюсь от пассажиров.

* * *

Утром из зоопарка сбежал лев. Родители сказали Вовочке, чтобы он не выходил из дома, закрыли его и ушли на работу. Вовочка с грустью смотрел в окно и увидел льва, который шёл по улице. «Счастливый», – подумал Вовочка.

* * *

Гражданин попал в полицию за поддельные радость и улыбку.

* * *

– Что главное в бильярде?

– Попасть по шару.

* * *

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

– Харлампиевна, какая у тебя пенсия?

– Шишнадцать. А у тебя?

– У меня поменьше. Только шиш.

* * *

Покупатель в магазине спрашивает продавца:

– Почему ложки дорогие?

– К обеду.

* * *

Хороший хозяин живёт в одном селе. Утром ходит с лопатой, граблями, тяпкой, а вечером бегает с топором.

* * *

Учительница на уроке рассказывала о фауне и сказала, что некоторые виды животного мира называют в честь людей, которые их открыли. Вовочка сидел и думал: «В честь кого же названы слепень и глухарь?».

* * *

Чукча надумал строить себе дом. Поехал в город. Там ему сказали:

– В перспективе.

Вернувшись домой, чукча рассказал жене о результатах поездки. Та сказала, что не поедет в Перспективу.

* * *

Фурманов заходит к Чапаеву:

– Василий Иванович…

– Погоди, я думаю.

Прошло несколько минут.

– Василий Иванович…

– Погоди, я думаю.

Постоял, ушёл.

Петька:

– Василий Иванович, о чём ты думаешь?

– Думаю, чего он припёрся в такую рань?

* * *

– Что делать, если треснула нижняя губа посредине?

– Ничего. Это к тому, что скоро будут расти уши.

* * *

Учительница забрала у всего класса дневники. На следующий день вернула. Вовочка открыл свой дневник и увидел в нём жирную двойку. Спрашивает:

– Марья Ивановна, почему Вы мне поставили двойку?

– Ошиблась, Вовочка. Надо было ставить единицу.

* * *

Колобок покрасился в оранжевый цвет и стал Апельсином.

* * *

– Кто такой заезжий футболист?

– Тот, кто заезжает сзади по ногам.

* * *

– Что такое снежный ком?

– Разжиревший колобок.

* * *

Две старушки сидят, жалуются на своё здоровье.

Одна говорит:

– Когда погода меняется, давление повышается. Бьёт в голову.

– Мне в ноги. Бывает, так ударит – сапоги слетают с ног.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вовочка, иди поговори с бабушкой по Скайпу.

– Не могу. Я только что пообедал, от меня несёт чесноком.

* * *

На празднование двухсотлетия Бородинской битвы пригласили ветеранов.

* * *

– Для чего женщин избирают в парламент?

– Разнимать драчунов.

* * *

Жена убирает в квартире. Муж лежит на диване, читает газету. Говорит жене:

– В международном аэропорту упал метеорит.

– Видимо, не сумел приземлиться.

* * *

В День физкультурника в городе провели физкультурно-спортивные соревнования. В них были включены перетягивание каната, волейбол, разнообразные легкоатлетические эстафеты, кросс по пересечённой местности, а также уличный футбол и уличная стрельба.

* * *

Шарик и Тузик идут по улице. Проходят мимо винного магазина. Читают: «Лицам до 18 лет…».

Шарик:

– Давай зайдём, возьмём.

– Не дадут. Нам ещё нет восемнадцати.

– Дадут. Тут написано лицам, а у нас с тобой морды.

* * *

Выходной был праздничным днём, и Вовочка пошёл в городской парк. Подойдя к парку, он увидел машину службы безопасности дорожного движения. К машине был привязан воздушный шарик. «Водители надули», – подумал Вовочка.