– Это личная лампочка В.И. Ленина.

* * *

Когда чукчу спрашивали, есть ли у него дети, он отвечал, что есть, но ещё не родились.

* * *

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, приведи примеры, где встречаются обстоятельства и дополнения.

– Например: «Когда у отца не складываются обстоятельства, он добавляет в свою речь дополнения».

* * *

Врач заходит к дистрофикам в палату. Все на месте, кроме одного. Спрашивает:

– Где больной?

– Выпил ветрогонное средство и улетел.

* * *

– На что государство выделило деньги для Курильских островов?

– На курево.

* * *

– Кто такой придурок?

– Тот, кто живёт с дурой.

* * *

Чукча взял винтовку с оптическим прицелом, посмотрел и увидел, что на другой стороне реки раздевается девушка.

– Зачем тут винтовка, однако?

* * *

Двое пьяных – один держится за забор, другой лежит под забором. Мимо проходят мать с дочкой.

Дочь:

– Мама, почему дядя держится за забор?

– Чтобы не упал на другого дядю.

* * *

– Кому живётся хуже всех?

– Футбольному мячу. Постоянно надувают и пинают.

* * *

– Пожил – и хватит, – сказал Вовочка, срывая с грядки огурец.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, моя лошадь сломала ногу.

– Сходи в лазарет, скажи, пусть выдадут костыли.

– Так это ж лошадь!

– Какую ногу?

– Переднюю.

– Ты прав, Петька.

* * *

Прожив всю жизнь в тундре, чукча накопил богатый опыт. Однажды он поделился своим опытом с геологами. Богатым не стал делиться.

* * *

Поздно вечером Вовочка с Шариком возвращались из-за города домой. Шли по дороге. Автобусы уже не ходили. Проезжавшие мимо машины не останавливались. Так они и дошли до города: Вовочка – поднимая руку, а Шарик – заднюю лапу.

* * *

– Какая любимая песня у полицейских?

– «Что у вас, ребята, в рюкзаках?».

* * *

Лежат арбуз и дыня.

Арбуз:

– Приятно полежать с тобой. Хорошо пахнешь, привлекательная внешность. Жалко, болеешь желтухой.

* * *

Мужик ловил рыбу и оторвал крючок. Полез в воду, а отцепить его не может.

Червяк:

– Я не полезу в банку. Там бардак.

* * *

– Что делать, если ничего не идёт на ум?

– Надо проверить, есть ли он у Вас.

* * *

Вовочка повёл своего Шарика к ветеринару. Когда вышли на улицу, Шарик подбежал к столбу и поднял лапу.

Вовочка:

– Хватит. Остальное на анализы.

* * *

В городе провели спортивные соревнования среди школ. В соревнованиях приняли участие четыре школы. Школа, в которой учился Вовочка, выступила успешно и заняла почётное четвёртое место.

* * *

Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».

* * *

Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:

– Будешь переплывать реку Урал и утонешь.

– Петька, чего она мелет?

– Василий Иванович, так сказала.

– Да я… Давай дальше.

– О тебе напишут книгу и снимут кино.

– Ну, это ещё куда ни шло.

Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».

* * *

Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.

Прохожий:

– Козёл.

– Нет, я чукча, однако.

* * *

Тренер говорит футболистам перед игрой:

– Подольше держите мяч.

Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.

* * *

Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.

* * *

Кот лежит на диване, думает: «Сколько живу – и ни разу не видел кошки. Хозяин ходит к кошкам, а меня не берёт с собой».

* * *

Любовница спрашивает своего любовника:

– Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?

– Нет, не догадывается. Она знает об этом.

* * *

Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.

Заяц:

– Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?

– Мои. Только это не брюки, а трусы.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса: