– Холмс, Вы недавно играли на скрипке?

– Играл. Как Вы узнали?

– Смычок ещё дымится.

– Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.

– Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.

* * *

Встретились два барана. Один говорит другому:

– Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.

* * *

– Как звать мужа у совы?

– Совок.

* * *

Жили-были трое друзей – Иванов, Петров. Кто третий?

* * *

Реклама.

«Чрезмерное употребление … вредит вашему здоровью».

– Чего?

– Всего.

* * *

Объявление: «Открылся магазин женского нижнего белья». Значит, есть магазин женского верхнего белья.

* * *

Больной говорит врачу:

– Доктор, Вы неправильно поставили мне диагноз.

– Сейчас переставлю.

* * *

Тёща играет с зятем в шахматы. Ненадолго отлучилась, приходит. Говорит зятю:

– Здесь стоял спёртый мат.

– Пока ты ходила, спёрли.

* * *

Два пьяных мужика идут по улице. Впереди идёт мужик на костылях. Один говорит другому:

– Давай обгоним его.

– Нет, нам его не обогнать. Он на трёх ногах.

* * *

– Здесь ещё не ступала нога человека, – сказал Вовочка, выйдя ранним утром во двор своего многоквартирного дома и посмотрев на свежевыпавший снег.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, вчера Фурманов назвал тебя Василием Петровичем.

– Знаю. Я поправил его. У него склероз.

– А теперь как называет?

– Василием Сидоровичем.

* * *

Старушка приходит к врачу.

Врач:

– Раздевайтесь.

Старушка разделась.

– Ложитесь.

Старушка легла.

– Что беспокоит?

– Ничего. Мелочь, а приятно.

* * *

Митинг. Толпа народа. Чукча подходит, спрашивает:

– Кто последний?

* * *

Сын с матерью смотрят кинофильм об Октябрьской революции.

Сын:

– Мама, я дедушку Ленина видел в другом фильме.

– Подрабатывает.

* * *

В честь 300-летия Таганрога в городе был заложен первый камень в строительство очередного магазина.

* * *

Стоит козёл. Мимо проходит мужик, спрашивает:

– У тебя рога растут, наверно, из-за того, что твоя коза гуляет?

– Видишь, там бык стоит? Иди спроси у него.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Какой сегодня день недели?

– По мне не видишь?

* * *

Чукча купил билет на футбольный матч Россия – Тринидад и Тобаго и пошёл на стадион.

– Посмотрю, как Россия будет играть одновременно с двумя командами.

* * *

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, прочти письмо к Чаадаеву.

– Я не читаю чужие письма.

* * *

– Как жене сделать мужа счастливым?

– Отправить к любовнице.

* * *

– Какой любимый фильм у дистрофиков?

– «Унесённые ветром».

* * *

Женщин много, а баб только три – снежная, ромовая и Баба-Яга.

* * *

Агента 007 повысили в звании. Присвоили новое – 008.

* * *

Отец помогал Вовочке выполнять школьные задания до тех пор, пока тому не дали задание покрасить на каникулах окна в классе.

* * *

Футболист на экскурсии в зоопарке. Подходят к клетке с хищными зверями.

Экскурсовод:

– Не подходите близко к клетке.

Футболист отошёл ровно на девять метров.

* * *

Вовочка говорит отцу:

– У нашего соседа уши, как у осла.

– От прежней жизни достались.

* * *

За весь матч футболист ударил три раза по воротам и все три раза попал в штангу: первый раз мячом, второй раз ногой, третий раз кулаком.

* * *

Художественный фильм «Добровольцы» переименовали в «Волонтёры».

* * *

Холмс и Ватсон сидели вечером на чердаке двухэтажного дома и наблюдали. Прошло полчаса, час.

– Идёмте, Ватсон, – сказал Холмс, – баню закрыли.

* * *

Вся галактика Млечный Путь поместилась в шоколадный батончик «Milky Way».

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, в нашей дивизии один боец объявил голодовку.

– Привести.

– Не может идти. Ослаб.

– Принести.

Через некоторое время Петька возвращается.

Чапаев: