Ватсон:

– Я посмотрю, есть ли ягоды в малиннике, а Вы пока поиграйте на скрипке.

Холмс взял в руки скрипку и начал играть. Закончив играть, Холмс крикнул:

– Ватсон, где Вы?

Тут к его ногам упала кость и грубый голос из-за кустов сказал:

– Сыграй похоронный.

* * *

Муж собрался на рыбалку.

Жена:

– Не забудь привезти рыбы.

– Вроде еду на рыбалку.

– В прошлый раз ездил, а привёз две пустые бутылки.

* * *

– Далеко ли находится Луна от Земли?

– Недалеко. Всего одна остановка.

* * *

Чапаев и Петька пошли покупать штаны. Все перемерили, ничего не подобрали.

Чапаев:

– Петька, пошли.

– Василий Иванович, как же без штанов?

– Как вперёд шли, так и обратно пойдём.

* * *

– Что делать, если нет мозгов в голове?

– Надо есть горошек мозговых сортов.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Опять мне Фурманов спутал карты.

– Василий Иванович, давай перетасую колоду.

* * *

Болельщик говорит болельщику:

– Теперь наши футболисты играют в Германии.

– Это полицаи.

– И у нас немцы играют.

– Это военнопленные.

* * *

Зять говорит тёще:

– Хорошо, что Вы живёте здесь и присматриваете за всем, в том числе и за нами. Я купил Вам в подарок замок с большой замочной скважиной.

* * *

– Чем отличается голова от башки?

– В голове есть что-то, а в башке и этого нет.

* * *

– Где же эти хакеры? – сказал программист, разбирая свой компьютер.

* * *

Объявление: «На открытии новой городской бани состоится концерт в двух отделениях – женском и мужском».

* * *

Мужик купил штаны. Пришёл домой, померил – большие. Пошёл на следующий день менять на меньшие.

Продавец:

– Вы успели похудеть за ночь?

* * *

– Кто такой заочник?

– Работник ЗАО – закрытого акционерного общества.

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот роется в бумагах.

Ватсон:

– Холмс, что Вы ищете?

– Ключ.

– Я видел его в дверях.

– Я ищу скрипичный.

* * *

Парень и девушка зашли в лес.

Парень:

– Ты такая красивая, что так и хочется крикнуть на весь лес.

Девушка:

– Крикни.

Парень громко:

– Красивая.

Эхо:

– Сивая… сивая… сивая…

* * *

Жук спрашивает колорадского жука:

– Ты отчего такой полосатый?

– Переплывал океан.

* * *

Петька купил фотоаппарат и ходил, снимал всё подряд. Подойдя к реке, он решил искупаться. Снял рубашку, майку, носки. Начал снимать штаны, но тут закончилась плёнка.

* * *

Чукча принял участие в соревнованиях по лыжному спорту и пришёл первым.

Судья:

– Чукча, где твои лыжи?

– Какие лыжи, однако?

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Садись. Будем писать письмо белогвардейцам. Пиши. Написал? Дай почитать.

Читает:

– «…вы хотите надеть на меня намордник и вести на поводке? Дудки. Подпись – Чапа…». Петька, причём здесь Чапа?

– Василий Иванович, чернила закончились.

* * *

Чукча поехал в город покупать бритву. Купил, возвращается домой. Навстречу геологи. Спрашивают:

– Чукча, что купил?

– Бритву.

– Она не будет работать без электричества.

– Поеду поищу электричество, однако.

* * *

Зять лежит на диване, читает книгу. Подходит тёща, спрашивает:

– Что читаешь?

– Анекдоты.

– Дай почитать.

– У меня для Вас есть другая книга. Называется «Иные миры».

* * *

– Кто такой великомученик?

– Новичок на велосипеде.

* * *

Слон приходит домой, говорит слонихе:

– Мне кошка перебежала дорогу.

– Плюнул?

– Плюнул. Отмывается.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я не вырасту. Отец говорит, что я крепкий, как камень, а камни не растут.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вымой руки.

– Уже мыл. Они не отмываются. Наверно, проржавели.

* * *

Тёща стоит на четвереньках, что-то собирает с пола.

Зять:

– Вы так и ходите. Лаять Вы уже умеете.

* * *

Вовочка ломал голову над задачей и думал: «Какая у меня крепкая голова».

* * *

Учительница говорит Вовочке: