– Вовочка, вставай, пора в школу.

– Не пойду.

– Почему?

– Не хочу.

– А куда хочешь?

– На пенсию.

* * *

Чукча и его жена поехали отдыхать на море. Утром чукча проснулся и собрался идти на море.

Жена:

– Возьми с собой матрас.

Чукча взял. Не забыл взять и постельные принадлежности.

* * *

– Что такое внедорожник?

– Автомобиль, который ездит по тротуарам.

* * *

Отец и Вовочка сели в маршрутное такси. Вовочка читает: «Дети в возрасте от семи лет, сидящие на руках, льгот не имеют».

Говорит отцу:

− За меня не плати. Тут написано – на руках, а я сижу у вас на шее.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– У правительства есть выходные?

– Есть.

– А у народа?

– У народа нет.

* * *

Чукчу попросили показать, в какой стороне находится Северный Ледовитый океан. Чукча показал, где Северный, а про Ледовитый сказал, что не знает.

* * *

Дети дразнили Вовочку в школе, обзывали обидными именами. Учителя называли только по фамилии. Как-то раз Вовочку спросили на улице, как его зовут. Он долго не мог вспомнить своё настоящее имя.

* * *

Когда чукча наступил на грабли у себя в сарае, понял, что у него в голове, кроме мозгов, ещё что-то есть.

* * *

Чукча заметил, что стал уставать. Поехал в город проверить своё здоровье. В поликлинике сказали, что у него дефицит железа. Чукча вспомнил, что у него есть гири, и не забывал брать их с собой, если куда-нибудь уходил.

* * *

У Вовочки пропал учебник в школе. Спросил учительницу, детей в классе. Все сказали, что не видели учебника.

– Что делать? – Вовочка спросил соседа по парте.

– Повезло. Можно ничего не делать.

* * *

– По поликлиникам бегают здоровые или больные?

– Здоровые, потому что они бегают.

* * *

Пожарник зашёл в пивную выпить пива. Смотрит – одна пена.

– Наш напиток.

* * *

Вовочка получил три двойки в школе. Идя домой, он заметил, что портфель потяжелел.

– Двойки. Пятёрки весят легче.

* * *

Зять подарил тёще золотую цепь. Тёща несказанно обрадовалась.

Зять:

– А теперь – в будку.

* * *

Вор залез в магазин. Надел брюки – не подошли. Надел другие – не подошли. Надел третьи – подошли. И надели наручники.

* * *

Сидят в поликлинике таракан, муха и червяк. Спрашивают у них:

− Что случилось?

Таракан:

– Отравился.

Муха:

– Печёнку отбили мухобойкой.

Червяк:

– Лопатой ударили по голове.

Мимо пронесли комара.

– Что у этого?

– Белая горячка.

* * *

Чукче принесли телеграмму в тундру: «Поздравляем с рождением сына».

– Какой сын? У меня уже внуки, однако.

* * *

Объявление: «В нашем клубе состоится лекция «Слепая вера». Читает лектор общества «Знание» Вера Слепая».

* * *

Морковь на огороде спрашивает:

– Скоро зима. Кто знает, когда нас выкопают?

Голос:

– Хрен знает.

* * *

Отец вырастил, воспитал и поставил Вовочку на ноги, когда того принесли с выпускного вечера из школы.

* * *

– Кто такой удод?

– Птица, которая не выговаривает букву «р».

* * *

Чукча не верил в волшебство. Поверил только тогда, когда посадил помидоры, а выросли огурцы.

* * *

– Что делать, если вас обсчитывают и обвешивают?

– Тех, кто обсчитывает, надо отчитывать, а тем, кто обвешивает, надо отвешивать.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– Чем отличаются шашки от шахмат?

– В шашках рубят, а в шахматах бьют.

– Бандитские игры.

* * *

Катится колобок. Навстречу мячик.

Мячик:

– Ты кто?

– Я колобок. Жил у бабушки с дедушкой и сбежал. А ты кто?

– Мячик. Жил у футболистов. Так пнули, что до сих пор качусь.

* * *

Когда чукча летел в самолёте, к нему привязался пьяный пассажир. Так они и летели вдвоём до конца рейса.

* * *

Вовочка проходил мимо забора и увидел надпись «Кабель», а под ней пса.

– С ошибкой написали. Надо было писать – «кобель».

* * *

Холмс и Ватсон пошли в лес. Холмс взял с собой скрипку. Зашли в лес. Подходят к малиннику.