Заседает Рада на Украине.

Председатель:

– Москалей нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– Писень!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался:

– А-а, жопень!

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

– Неужели трупень?!

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Москаленко.

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.

Тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она пять узлов сделает?

Хохол:

– Сделает.

– А десять?

– Сделает!

– А пятнадцать?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.

Немец их спрашивает:

– Простите, господа, вы откуда?

– Да с Украины!

– А что это такое – Украина?

– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

– А где это?

– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?

– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!

– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!

– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

– Украинский! Державна мова!

– А как по-украински будет «нога»?

– Нога, дед!

– А «рука»?

– Рука!

Немец в недоумении:

– Ну а «задница»?!!

– Срака!

– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?

Приходит кум к куме в гости.

– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.

Жалко ему сала стало, он и говорит:

– Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у меня и сало не тупое…

– Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?

– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят – на гармони играл…

– Так ты скажи, что не был.

– Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..

Хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.

Наконец собралась с духом и звонит:

– Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!

– Что, москаль?

– Нет, негр.

– Фу ты, пронесло!

В Москве был проведен опрос: