– А если вагон?

– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

Украинец:

– А это что?

– Бананы.

– Дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

– А у тебя что?

– Сало.

– Дай попробовать.

– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Хе-е-е…

– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так в озере.

– А зимой?

– Та шо там той зимы!..

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да хай клевещут, империалисты проклятые!

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!

– Да ну?

– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

Сидят грузин и хохол, обедают.

Грузин говорит:

– Подай сол.

– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

– Как пройти на Крещатик?

Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском.

– Шо?

На немецком.

– Шо?

На французском.

– Шо?

Не получив ответа, прохожий идет дальше.

Один мужик другому говорит:

– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

– Ну и шо, помогло це ему?

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.

Из зала:

– Ой… а я ж не играв!

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..

– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

– Як?

– Пи-иво (издевательски).

– Повбывав бы…

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку была…

– Так шо, мы все москали?

– Та не, то москали все хохлы.

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

– Да куда ж ты столько льешь?!

– Так это ж тебе…

– А, ну тогда долей еще.