– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

– Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.

И вдруг тихий голос из зала:

– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол делится воспоминаниями:

– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

– И вас наградили?

– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

– Ну что, есть там что-нибудь?

– Уже ничего!

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..

– Сало! – орет хохол из заднего ряда.

– О, ноу сало… Сальома!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

– Хохлы в деревне есть?

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

– А что это вы тут охраняете?

– Автоматы, гранаты, пулеметы…

– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!

Автоматная очередь.

– Ты бачь, яка собака!

Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:

– Хальт! Хенде хох!

Хохол залег и промяукал – прокатило.

Следом ползет казах. Ему тоже:

– Хальт! Хенде хох!

А казах:

– Это другая кошка ползет!

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.

– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…

Попугаю это надоело, и он как крикнет:

– Пошла отсюда на…

– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну напиши, пусть вышлют.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:

– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?

– Могу, – отвечает.