40% ответили:
«А шо нам – нехай идуть!»
40% ответили:
«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»
20% ответили:
«А нам по барабану, мы не местные!»
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
– Кума, як там Петро?
– Та поехал до Москвы!
– Як – до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!
– От и Петро то же самое сказал!
Галантерейный магазин во Львове.
К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нема.
Покупатель уходит.
Другой продавец спрашивает:
– Ну и зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – нехай серпом бреется, гад!
Один украинец – это хохол!
Два украинца – это партизанский отряд!
А три украинца – партизанский отряд с предателем!
Украина. В маршрутке работает радио – идет детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
– Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – это то, без чего человек не может жить, вторая – то, что приносит людям покой?
Мальчик отвечает:
– Житомир.
– Правильно, молодец, – подбадривает его ведущий.
Тетка в салоне:
– А почему не Херсон?!
Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:
– От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия – Зайчиков!
Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…
Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче – той москаль!». Начали его хохлы испытывать – Крым отвалился.
Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея – мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…
К нему еврей подходит:
– Слышь, дай поесть!
– Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!
– Да ты что, мешок денег за один раз поесть?
– Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…
Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:
– Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою – нaтиснить «1». Если вы говорите на русском – нажмите «2».
Парень жмет на «2» и слышит:
– Ну шо, москaлику зaстряв?
Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.
– Па! Це шо таке?
– Цементовоз!
– Так там же люди!
– Це не люди, це менты!
– Что такое счастье?
– Это жить в независимой Украине.
– А что такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.
Сидят два кума-хохла, выпивают.
Один говорит:
– Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?
– Да ужас этот ваш ЕС – я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!
Объявление в газете:
«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы – ждет.
Ему звонят:
– Приходите, смотрите, уже привезли – осталась только растаможка.
Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так – зачем негры?!
Ему отвечают:
– Негры – последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.
Делать нечего – согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.
Вдруг слышит:
– Сало, сало давай.