Открывает капот – а там два хохла. Мужик разворачивается – и на таможню.
– Отдавайте мой дизель, сволочи!
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бандеру знаешь?
– О, Степана Бандеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.
Кучма спрашивает:
– Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет – украинцы или русские?
– Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.
– Почему?!
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.
Подходит он к дедку и спрашивает:
– Дед, а где здись останивка?
Дед, доставая обрез:
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин – на левобережье.
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.
Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.
Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
– Но этот же точно не ваш!
– Зато точно не москаль!
Украинское радио:
– Мыкола, сыграй нам.
– Не хочу.
– Ну сыграй.
– Не можу.
– Ну Мыкола, сыграй, только один раз.
– Не, не хочу и не можу…
– Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.
Большая советская энциклопедия:
Грузин – это профессия. Хохол – степень жадности. Еврей – образ жизни. Чукча – диагноз. А русский – это судьба.
Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только…
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!
Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.
Гаишник пишет протокол ДТП:
«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»
«Черт, как же будет „на газоне“?» – никак не может вспомнить он…
Сталкивает голову на дорогу и дописывает:
«…голова лежит на дорозi».
Русский в украинском селе. Зима. Ночь.
В дверь стучится хохол и кричит:
– Видчыны, ну видчыны!
– Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.
– Вот блин, а так хотел колбасы…
Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
– Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!