Каждая вещь напоминает мне о нём. Даже самые ничтожные мелочи носят на себе следы его присутствия. Вот чашка, которая всё ещё хранит тепло его пальцев. Она стоит на столе, не тронутая, как и мои чувства – давно запечатанные в эти простые бытовые вещи. Его запах всё ещё витает в углах комнаты, в коврах, в подушках, во всём том, что мы когда-то делили. Заглядывая в шкаф, я будто пытаюсь найти его там, среди складок одежды, словно он мог спрятаться от меня, чтобы внезапно появиться и сказать что-то простое, обыденное, но такое родное. Однако реальность неумолима – в этот момент я четко осознаю, что больше ничего не будет, что его присутствие растворилось, оставив лишь тень. Возможные объяснения, причины, поводы – всё это стало ненужными словами. Ведь что может объяснить разлуку, которая чувствуется, как физическая смерть того, с кем ты была неразрывным целым?

Мои дни больше не разделяются на утро, день и вечер. Всё слилось в один непроглядный туман, который кажется нескончаемым. Пытаюсь отвлечься, ухватиться за какие-то дела, чтобы попытаться скрыться от мыслей о нём, от этой тоски, которая сжирает меня изнутри. Но как только на минуту удаётся упустить этот образ, он возвращается с новой силой, как лавина, накрывающая меня с головой, не давая дышать. Его лицо всплывает перед глазами так ясно, что я чувствую его при себе, но затем это ощущение разрывается, как хрупкий сон. Просыпаюсь снова и снова в той же мучительной реальности без него. Разлука становится мучительным ядом, которым пропитаны мои вены. Я пытаюсь закрыться от того, что чувствую, но это чувство сильнее. Оно проникает сквозь все барьеры, разрушает любые стены, которые я воздвигала против него. Всё мое существование отравлено этим ядом разлуки, от которого нет спасения.

Иногда кажется, что было бы проще, если бы я просто перестала чувствовать… Если бы эта бесконечная боль наконец обратила меня в камень. Но разве это возможно, когда он был для меня всем? Каждый шаг, который я делаю, каждое действие – оно всегда о нём. Там ли, где мы когда-то стояли, здесь ли, где вместе смеялись. Эти воспоминания всегда со мной, как те самые призраки прошлого, которые караулят на каждом повороте. Я вижу его даже там, где его быть не может. И это приносит новый виток боли – он повсюду и нигде одновременно.

Я пытаюсь понять причины. Почему? Почему все закончилось так? Существуют ли ответы, которые могли бы упокоить моё разбитое сердце? Но, возможно, они не нужны. Возможно, правда лишь в том, что разлука так же естественна, как и любовь, но знание этого не уменьшает боли. Она остаётся. Она глубока, как море, и широка, как пустыня. Её невозможно перешагнуть, и невозможно утонуть так, чтобы вернуться изменённой. Всё существо моё пульсирует от этой пустоты, и чем дальше я иду вперёд, тем сильнее отдаляюсь от того света, который был когда-то между нами. Тоска всё глубже въедается в мою душу, превращая каждый новый день, каждую ночь в одно необъятное поле тоски.

Мне кажется, что разлука убивает меня по частям, как медленная тягучая болезнь, которая не отпускает, но проникает в самое сердце сознания, оставляя лишь острую боль и горечь воспоминаний. Я ищу ответ на свою тоску, но разве есть такие слова, которые могут облегчить страдания от разлуки? Разве слова имеют такую силу? Даже если бы кто-то смог бы объяснить мне, даже если бы кто-то предложил утешение, разве оно могло бы вылечить ту пустоту, что осталась внутри меня?

Звуки этого дня растворяются в воздухе так же, как и мои мысли. Время затягивается, как чересчур тугая струна, готовая лопнуть от напряжения. Боль от разлуки невозможно понять тем, кто не жил в такой боли, для кого разлука была лишь временным состоянием, а не постоянным спутником. Для меня же это не просто разрыв с другим человеком – это разрыв с самой собой. Я, как будто разъединённая на двоих, осталась лишь со своей половинкой, в которой когда-то обитала радость, любовь, свет. Теперь же здесь только серый, пустой холод. Он проник во все уголки моей жизни. В каждом шаге, в каждом намёке на прошлый смех, слышится этот разлом.