Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

– Вы же оправданы, – говорит защитник, – идите домой!

– Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

…

Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:

– Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

– Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

– Я все-таки послал судье гуся.

– Не может этого быть!

– Может. Только я приложил визитку моего противника.

…

Банкир рассказывает поверенному:

– Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

– Пожар и кража – это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

…

Торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

– На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

– Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

– Я же сказал, что не брал у него этих денег!

– А что, разве я утверждаю, что брал?

– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

– Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

…

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906—1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

…

К доктору приходит на консультацию богатый пациент:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

– Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит – У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит перстень, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

– Ну, как ваши дела?

– Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

– Ну вот, видите, как все прекрасно!

– Да, доктор, лишь одна ложка дегтя – нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такую курочку…

…

Доктор Михелевич осматривает пациента.

– Вы с кем-нибудь еще консультировались?

– Ну, с нашим аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

– Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

…

– Доктор, – обращается жена больного, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

…

Доктор встречает на улице своего давнего пациента.

– Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к своей матери!

…

Доктор разговаривает с женой пациента:

– Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

– А когда мужу следует его пить?

– Это лекарство будете пить вы.

….

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.