Покупатель, недоверчиво:

– Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

– Ну чего вам бояться половодья? Где дом – и где озеро?

…

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.

Наконец подбегает Абрамович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

…

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

– Откуда у тебя деньги? – спрашивает знакомый.

– Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

…

Еврей устраивается на работу.

– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

– Владею? Да я там жил три года!

…

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

…

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

– Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

– Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

– Мишугинер! – с ужасом отвечает Коган. – Вы же могли пожить с него еще пять лет!

…

Молодой адвокат сообщает клиентке:

– Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

– Устроят обоих? – возмущается дама. – Так я и сама могла бы договориться!

…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

– А зачем?

– А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

…

Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

– Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

…

– Свидетель, – говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

– Я не буду отвечать на этот вопрос.

– Почему?

– Я не видел это своими глазами.

…

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели.

– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это не интересно, говорите по существу.

– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, по существу!

– Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

…

Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.