– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

…

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?

…

У Фрида спрашивают:

– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.

– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…

– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

…

В ресторан приходит виноторговец:

– Купите это замечательное красное вино!

– Красное вино мне не нужно.

– Оно очень дешевое!

– У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

– А вы попробуйте прямо из бутылки!

– Уходите, или я спущу вас с лестницы.

– Тогда хотя бы понюхайте…

Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:

– С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?

…

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

– Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

…

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

– Что у вас в мешках? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

…

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

– Хаймович, это правда, что ты крестился?

– Да.

– Но как ты мог предать веру наших отцов?

– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

– Ну, ты крестился?!

Рабинович:

– Нет, но я его застраховал…

…

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

…

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100% охвата страховкой доверенных ему подразделений. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

– Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

– Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, – уговаривает он покупателя. – Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно – жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!