…

– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

…

Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?

– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.

Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.

– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.

На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

…

У миллионера спрашивают:

– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

…

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

– А как ты написал объявление?

– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

…

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

– Смотри, этого человека я поставил на ноги…

– Я и не знал, что ты такой благодетель!

– .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

…

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 тысячи?

– О, вот это уже интересно!

…

Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

…

Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:

– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

…

Заходит Рабинович в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.