Рис. 3

Сначала Вы жертвуете – и в этом Вы более сильны, Вы помогаете и спасаете партнера. В данной ситуации Вы исполняете роль Спасателя.

Потом Вы ждете от партнера отдачи. А он и не думает ничего отдавать взамен. И тут Вы вмиг чувствуете себя Жертвой – Вас обманули, Вы страдаете.

Пострадав немного, Вы испытываете праведный гнев за неблагодарность и направляете его на партнера – теперь Вы Тиран.

Пример.

Она – А. Он – Г.

Будучи не в состоянии разорвать отношения с Г., А. обратилась ко мне с жалобами на то, что она страдает из-за несправедливого отношения к ней Г. Они уже несколько лет в отношениях, но он не женится на ней из-за запрета родителей на брак с «разведенкой с прицепом». Посмотрите, как они двигаются от одной роли к другой в одном и том же эпизоде.

Карпман отмечает, что победителей в этой игре нет. И потому излечением может быть только полная остановка игры и выход из этого треугольника.

Рекомендации:

1. Не жертвуйте!

Ваши интересы должны стоять превыше всего. Не меняйте своих планов, не отменяйте нужных Вам встреч, не отдавайте время своего сна и отдыха в угоду партнеру. Только так Вы перестанете ожидать от него особого отношения к Вам.

2. Не спасайте!

Ваш партнер – взрослый человек, способный справляться с проблемами самостоятельно. Ведь раньше как-то он жил без Вас. Спасая, Вы смотрите на партнера с позиции его слабости. Но в каждом человеке есть сильные стороны, которые он может использовать. В этот же пункт добавлю – перестаньте испытывать к партнеру жалость!

Если вы все же решились поступиться своими интересами в угоду общего будущего или помочь партнеру, то:

а) отдавайте себе отчет в том, что Вы делаете это для СЕБЯ, и принимайте на СЕБЯ риски негативного сценария;

б) определите меру помощи, но не делайте больше 50% работы;

в) не ждите благодарности за свою помощь, а если все же ждете, то лучше откажитесь от идеи помогать.

3. Развивайте свою осознанность.

Отмечайте и отслеживайте в себе, когда Вам хочется пожалеть или спасти кого-то. В момент, когда почувствуете, что в Вас вселяется мать Тереза или Супермен, остановите себя и задайтесь вопросами:

«Настолько ли беспомощен этот человек, чтобы помогать ему?»

«Имею ли я ресурсы, чтобы помочь?»

«Единственный ли я на земле человек, способный взять решение проблем этого человека в свои руки?»

Если хоть на один вопрос Вы ответите «нет», отпустите ситуацию и просто посочувствуйте человеку.

Люди часто путают сочувствие с жалостью. Но между ними есть большая разница. Жалость испытывают к тому, кто жалок, кто слабее, немощен. Сочувствие предполагает равные позиции. Сочувствуют равному, имея ввиду «Я понимаю, что ты чувствуешь» или «Ты мне важен (на) и я разделяю с тобой твои переживания».

► Задание:

Вспомните и запишите то, что вы делали для других, и добавьте, что вы можете сделать для себя сейчас.

Созависимость – это не что-то, произошедшее с Вами внезапно. Склонность к ней сложилась у Вас еще задолго до этих отношений. И если вам везло, что в прежних отношениях она не проявлялась, то, скорее всего, в тех отношениях вы просто не раскрывались в полной мере, не позволяли себе быть в них настоящей. Если Вы попали в созависимость, значит, у Вас была основа для этого. Это как с ковидом: кто-то выздоравливает за пару дней, а для кого-то это оборачивается серьезными последствиями, потому что был «фон»: наличие серьезных хронических заболеваний.

Банально, но исходная точка склонности к созависимости кроется в нашем детстве. Да, мы психологи любим там гулять! Но уточню сразу, что это неспроста. Этому есть объяснение, и я сейчас его раскрою.