И тут возникает очень интересная схема.

Вы изначально можете воспринимать себя, как фигуру более ресурсную, сильную, более устойчивую, сочувствующую, понимающую. Ведь чтобы жертвовать, надо иметь что-то, что Вы можете отдать. Вы чувствуете, что нужно немного отдать, и в ответ партнер будет очень благодарен Вам, он оценить Ваши жертвы, и будет поступать также.

Но рано или поздно наступает момент осознания того, что Ваши жертвы «не окупаются», остаются безответными, Вы начинаете чувствовать себя обманутыми, и это чувство возбуждает праведный гнев в отношении «неблагодарного» партнера.

Вот теперь можно отследить классические признаки созависимых отношений:

Вы забрасываете свою жизнь и зацикливаетесь на партнере.

Часто люди отодвигают на второй план или вовсе исключают из своей жизни работу, хобби, ограничивают или прерывают отношения со своими друзьями и семьей. Весь круг интересов вертится вокруг жизни партнера: вы знаете имена его друзей, коллег, ход его работы, хронические заболевания и т. д. К слову, он может не знать или не интересоваться тем, какие таблетки и от чего Вы пьете каждое утро. Вы же все время думаете о нем и ждете встречи, подбираете наряды в соответствие с тем, что нравится ему, слушаете музыку, которая нравится ему, идете в рестораны и на кинофильмы, которые нравятся ему, перенимаете его политические и философские взгляды, строите будущие планы с ним. Вы верите в него и доверяете ему.

Пример.

Клиентка: Я самостоятельно зарабатывала с 16 лет. Я всю свою жизнь всё разгребала сама. Я просто устала выживать! Мне так хотелось, чтобы, наконец, кто-то стал заботиться обо мне. И когда я встретила его, я подумала, что вот, наконец, мой счастливый финал. Уже через неделю он пообещал мне помочь с поиском новой работы. Я была так счастлива, что даже толком не работала после этого. Я все свое время проводила с ним.

Вы часто ссоритесь.

С самого своего зарождения созависимые отношения – это деструктивные отношения, где удовлетворение личных потребностей одного партнера ложится на другого. Поэтому ссоры в таких парах происходят очень часто. Основной причиной является то, что другой человек не может или не хочет удовлетворить Вашу потребность. Покажу на графическом примере цикла созависимых отношений.

Рис. 2

Отправной точкой в таких отношениях является возложение на партнера реализации личных потребностей.

Созависимым легко удовлетворять чужие потребности, помогать в реализации их мечтаний или целей, но они совершенно беспомощны там, где дело касается их потребностей.

Отказ или невозможность реализовать потребность (а такое случается почти всегда) вызывают недовольство и желание разорвать эти отношения. Но страх одиночества не дает Вам выйти из отношений и искусственно рождает ложную надежду на возможность изменения себя или партнера.

Пример.

Клиентка: Подруга обратила внимание на то, что мы (с парнем) часто ссоримся. Я даже не замечала этого. Представьте, неделю мы в ссоре, неделю вместе! И все ссоры из-за его безответственности.

В этот раз он мне обещал мою машину на сервисное обслуживание отвезти и оплатить, а сам за 10 минут до записи в сервис по смс сообщает, что не может и денег у него нет. Сколько можно?! Вечно так делает!

Вы то злитесь на него, то жалеете

Если есть жертва, значит, есть герой и антагонист.

Карпман1 в своем известном треугольнике наглядно демонстрирует принцип созависимых отношений. В них есть Тиран, Жертва и Спасатель.

Гениальность открытия Карпмана заключается в том, что он заметил: роли участников в этом треугольнике не статичны! Они меняются.