Дети обязаны отражать амбиции отца, быть качественным его продолжением. Им запрещено развивать собственную самоидентичность, иметь личные интересы и вкусы. Желания отца нужно удовлетворять, пренебрегая собственными. Безусловно, на этой «благодатной почве» у ребенка возникают сложности в развитии здоровой самооценки и уверенности в себе, он страдает от чувства неполноценности и медленно, но верно взращивает невротизм и будущий нарциссизм.
Яркие признаки отца-нарцисса:
– сильное чувство собственной важности. Считает себя чрезвычайно значимым и особенным. Он ожидает, что другие будут признавать его величие и подчиняться его воле;
– сосредоточенность на собственных потребностях. Обычно ставит свои собственные желания превыше чувств детей. Он может быть эгоцентричным и ожидать постоянного внимания и поддержки;
– дети как укрепление образа отца. Использует семью в качестве красивой картинки, повышает свой статус перед другими людьми. Ожидает, что дети будут отражать его успехи и достижения, чтобы поддерживать личный престиж;
– недостаток эмоциональной поддержки. Не проявляет достаточное эмоциональное внимание и поддержку к своим детям, неспособен в полной мере понять и удовлетворить их духовные потребности;
– нарушение границ и восхваление. Отец-нарцисс вмешивается в личную жизнь детей и принимает решения вместо них. При этом ожидает от них полного признания, благодарности и похвалы за «все, что он делает для них».
Заметка 6. Исцеление ран после нарциссического родителя
«Любимая фраза моей мамы, которую я помню с пятилетнего возраста: „Да ты такой матери, как я, должна ноги мыть и эту воду потом пить!“ Она с таким вожделением говорила об этом! Я всю жизнь пыталась заслужить ее любовь, слушала годами, какая я „не достаточно…“. Она меня с детства сравнивала с другими, указывала на слабые стороны, говорила, что никто меня замуж такой не возьмет. На фоне этого у меня жуткий комплекс неполноценности, с которым я борюсь по сей день. А еще у меня до сих пор желание всем угождать. Я только к сорока годам поняла, что проблема не во мне, а в ней!»
Нарциссическую мать нужно принять как факт. Ее невозможно изменить, переделать, заставить понять вас. Лучшее, что вы можете сделать, – выбрать себя. Сказать: «Я – это я. Я имею право прожить свою жизнь, как я хочу. Моя мать нарцисс – это ее право. Мне никто не гарантировал любящую маму, и я принимаю ее такой, какая она есть». Конечно, нарциссическая травма требует очень глубокой работы и коррекции. И я скажу откровенно, здесь лучше не затягивать и обратиться за помощью к профессионалу, специализирующемуся именно на таких травмах. Самому человеку справиться с этим практически нереально. Даже если внешне вы приведете свою жизнь к достаточности, глубокие внутренние травмы будут постоянно напоминать о себе. Здесь рекомендую сразу признаться в своем бессилии перед последствиями травмы и просить о помощи у специалиста.
Отделите себя от матери, перестаньте зависеть от ее оценки и настроения: если она недовольна вами, то это не значит, что вы плохой человек или вас ждет провал.
Создается впечатление, что родитель хочет вам зла, самоутверждается за ваш счет и реально не любит. Но вы уже не измените его. Зато в силах изменить ваше отношение к нему. Если хотите, чтобы мать приняла вас таким, какой вы есть, вам тоже придется принимать ее по факту. Скажите себе: «Моя мама – нарцисс, это факт, да, так бывает. Мне не повезло». И выбирайте свою жизнь самостоятельно, без оглядки на ее одобрение.
И самое главное, вы должны стать собой, вернуться к истокам, стать конгруэнтной