Если взрослые: замечают ребёнка только когда он удобен, хвалят за достижения, а не за личность, манипулируют фразами «ты меня расстраиваешь», используют ребёнка для своих потребностей (гордость, контроль, спасение) – тогда ребёнок учится воспринимать себя только через чужую реакцию.

Он перестаёт спрашивать: «Что я хочу?» И начинает жить в формате: «Что надо сделать, чтобы меня похвалили/не бросили/полюбили?» Так и появляется зависимость от внешнего одобрения – когда собственная ценность существует только при наличии внешнего подтверждения.

Ты боишься, что скажешь что-то “не то” – и тебя осудят.

Ты стыдишься своих желаний, если они не вписываются в чужие ожидания.

Ты берёшься за чужие проблемы, чтобы быть “хорошей”.

Ты не можешь порадоваться своим успехам, пока кто-то это не одобрит.

Ты молчишь в отношениях, потому что боишься «показаться трудной».

Ты ждёшь, что кто-то скажет: «Ты молодец» – чтобы почувствовать себя живой.

Ты живёшь как будто в зале ожидания: всё, что ты делаешь – ради чьей-то аплодисментов. Без них – ты чувствуешь пустоту.

Потому что такая зависимость делает человека легко управляемым и уязвимым: манипуляторам легко внушить вину или стыд, ты легко соглашаешься на чужие условия, ты боишься быть собой, потому что боишься лишиться “принятия”, ты не знаешь, где заканчивается одобрение – и начинается контроль.

А главное – ты не слышишь себя. Потому что внутренний голос заглушается ожиданием внешней реакции.

Ты словно расщепляешься на две части:

Настоящая ты – со своими чувствами, реакциями, желаниями.

Идеальная ты – та, которую “любят” окружающие.

Но любить по-настоящему можно только первую. А ты всё время живёшь в образе второй.

Поэтому возникает постоянное внутреннее напряжение: нужно соответствовать, нужно угождать, нужно быть “не слишком” – эмоциональной, громкой, требовательной, живой.

Ты больше похожа на витрину, чем на человека. Красиво. Но пусто.

Созависимая женщина: не умеет жить, если её не одобряют; боится быть “неправильной” даже в токсичных отношениях; готова терпеть боль – лишь бы её не осудили, боится быть одна, потому что никто не подтвердит её “ценность”.

Она живёт в ожидании: похвалы, внимания, благодарности, жеста, который скажет: «Ты – хорошая.»

Но даже когда это приходит – радость длится недолго. Потому что без внутреннего подтверждения внешнее – не удерживает.

Это путь, который начинается не с борьбы, а с замечания:

Замечай, когда ты выбираешь не себя, а чужое “одобрение”.

Замечай, как часто ты ищешь признание – и отменяешь себя, если не получаешь его.

Замечай свои желания – особенно те, которые ты боишься озвучить.

А потом – маленькими шагами: говорить о себе, даже если страшно, выбирать своё, даже если кто-то не согласен, отказываться от роли “молодец” – в пользу роли “живая”.

Самая зрелая любовь начинается с фразы: «Я с собой. Даже если никто не похлопает.»

Иногда созависимость – это не диагноз. Это просто маленькая девочка внутри тебя, стоящая в углу с табличкой: «Пожалуйста, полюби меня. Я буду хорошей, честно.»

Представь. Маленькая девочка. 5 лет. Возможно, ты. Стоит в коридоре. В руках у неё картонка с кривыми детскими буквами – на ней написано: «Полюби меня».

Она одета в платье, которое ей не очень нравится, но взрослые сказали – «так красиво». Её волосы зачесаны, губы чуть поджаты – она уже знает, что плакать не надо. Она старается держаться. Стараться быть «приятной». Незаметной. Спокойной. Удобной.