Ты не виновата. Ты просто пытаешься доделать свою историю. Ты ищешь тот финал, которого не было. Но сценарий – это не судьба. Его можно увидеть. Переосмыслить. И – переписать.

Эта глава – про узнавание старых шаблонов. Про то, почему тебя тянет к «тому, кто не выбирает». Про то, как привязанность к боли заменяет привязанность к любви. Про страх быть отвергнутой – и слепое цепляние за любую связь. Про то, как чужая холодность, грубость или безразличие становится «домом» – только потому, что ты такой дом знала с детства.

Если ты всё ещё ищешь любовь, которая согреет, но каждый раз оказываешься там, где тебе снова холодно – значит, ты просто идёшь по памяти, а не по выбору.

В этой главе мы остановимся. Оглянемся. Посмотрим, откуда идёт эта память. И начнём возвращать себе свободу – выбирать другое.

Мы не влюбляемся в боль. Мы просто идём за тем, что уже когда-то называли любовью. Даже если это было одиночество, страх и тревога.

Ты когда-нибудь замечала, что некоторые отношения тебя пугают – а некоторые затягивают? Что ты можешь понять умом: «мне плохо, я страдаю, я злюсь» – и всё равно остаться. Что ты можешь видеть: тебя игнорируют, не выбирают, обесценивают – но внутри что-то тянет, не отпускает, держит.

Ты можешь называть это любовью. Или страстью. Или “особенной связью”. Но чаще всего это не любовь. Это – привычка к боли.

Если ты с детства жила в среде, где: любовь была непредсказуемой, внимание – редким и за что-то, забота – прерывистой, близость – тревожной или пугающей, то ты могла усвоить одну простую формулу: Любовь – это не про покой. Это про тревогу.

В таких условиях формируется то, что психологи называют травматической привязанностью. Это когда ты привыкаешь к боли как к фону. Когда без тревоги – пусто. Когда тебе физически неуютно, если рядом с тобой тишина, стабильность, предсказуемость.

Ты не веришь в безопасную любовь. Она кажется скучной. Лишённой искры. Зато к тем, кто делает тебе больно, внутри сразу возникает химия: «Что-то есть. Как будто давно знакомо…»

Мы тянемся не к тем, кто нам подходит, а к тем, с кем совпадают наши детские травмы.

– Если в детстве тебя обесценивали – ты тянешься к тем, кто тебя критикует.

– Если тебя игнорировали – ты боишься тех, кто по-настоящему рядом, и цепляешься за тех, кто ускользает.

– Если ты жила с холодной матерью – тебе привычен партнёр, который закрыт и отстранён.

– Если ты жила в постоянном страхе – тебе кажется нормальным, что любовь должна «держать в тонусе».

Так работает психика. Она не ищет счастья. Она ищет знакомое. Потому что знакомое = выживание. А новое = риск.