Все начинается с мелочей Настя Лаври

Сегодня я проснулась в чудесном настроении, на улице светило яркое весеннее Сочинское солнце. Где-то далеко, скрываясь за домами почти полностью, виднелся краешек Черного моря, хоть его было едва видно, каждый день я бросала на него взгляд и радовалась, что три года назад решилась на переезд в город курорт на самом юге страны. Зелень за окном уже распускалась, раздернув шторы и открыв окно я вдохнула свежий морской воздух вперемешку с только распустившимися деревьями и цветами. Я подумала о том, как было бы здорово смотреть на этот чудесный мир через чистые окна. Я фанат чистых окон и мыла их по несколько раз в год.

До моей командировки в Москву оставалось чуть больше суток. Времени было предостаточно, чтобы немного убраться и собраться в путь.

Я решила начать с окон. И планировала, честно говоря, на них же закончить. Уборка не была моим любимым делом, скорее необходимость. В нашей скромной двухкомнатной квартире всего 3 окна, выходящие на одну и ту же сторону, управлюсь за час, подумала я. А дальше меня затянуло, я вошла во вкус и останавливаться лишь на окнах не хотелось, и раз в руках была тряпка для стеклянных поверхностей я решила заодно и протереть зеркало в прихожей.

Шкаф купе в съемной квартире был с зеркалами в пол, на которых у нас были размещены несколько наших фотографий с Димой. Одно фото с первой встречи год назад, когда мы впервые встретились в кафе недалеко от Морского вокзала, тогда я еще не думала о том, что у нас все так закрутится серьезно. Я думала, что знакомства на сайте знакомств обычно ничем хорошим не заканчиваются. Тем более что до этого, все мои свидания с парнями оттуда абсолютно не совпадали с ожиданием – реальность. Но я не теряла надежды, так и встретила Диму.

Наше первое свидание прошло идеально, через день мы встретились снова, наши свидания стали регулярными и через 3 недели мы уже искали квартиру на совместное проживание. Мы так быстро съехались потому, что квартиры в Сочи совсем не бюджетны и снимать каждому было накладно.

Еще одно фото было с нашей поездки на Кавказ тем летом. Я закрыла крупный проект и уговорила Диму впервые отправиться в путешествие, оплатив почти большую часть самостоятельно. У меня как раз было незадолго до этого день рождение и Дима подарил мне фотоаппарат моментальной печати. Сидя на какой то красивейшей горе Кавказа мы сделали фото, которое моментально оказалось у нас в руках, а потом и на зеркале в прихожей.

А вот самая моя любимая фотография на зеркале – из ресторана, где Дима подарил мне кольцо и впервые заговорил о том, что хотел бы видеть меня своей женой. Но хоть и официального предложения в тот день не было, я все равно была невероятно счастлива и чувствовала себя самой любимой. Это был первый раз, когда мы заговорили про свадьбу, знакомство родителей и совместное будущее на ближайшие несколько лет.

Пока что мы познакомились лишь с родителями друг друга, я с Димиными лично, тк он местный житель и родители живут недалеко, а он с моей мамой по видеосвязи, тк она живет в Москве.

Рядом с фото я заметила валентинку, которую раньше почему то не замечала, в ней не было ничего примечательного, она была размером не больше 10 сантиметров в длину и ширину, и прикреплена в самом верху над нашей фотографией с того самого счастливого дня в ресторане.

Не припоминая того, что мы с Димой отмечали бы когда-нибудь 14 февраля, не то, что дарили друг другу валентинки. Кто вообще дарит валентинки в наше время? В общем, я ее решила взять в руки и спросить у Димы не знает ли он откуда она.

Это была моя самая большая ошибка в тот день.

Или нет.

Я еще не поняла.

Я не знаю ответа на вопрос: «а хотела бы я знаю правду?»

Сняв валентинку с зеркала, я параллельно крикнула Диме на кухню, не знает ли он, откуда она у нас.

А потом я ее перевернула. Прочитав записку на обратной стороне.

Дима в этот момент зашел в коридор. Он замер. В его глазах были страх, злость, осознание своего главного провала года.

На обратной стороне была подпись от руки очень аккуратным и разборчивым почерком: С Днём Святого Валентина, мой дорогой и любимый. Твоя Рита. Люблю.

В моей голове за секунду пронеслись сотни мыслей. От той, что она здесь была еще тогда, когда мы въехали в эту квартиру почти год назад, но я не заметила, и до того, что это нам приклеили его друзья, чтобы подшутить. Но по выражению лица Димы я понимала, что это его.

Его валентинка. Его Рита. Его… кто?

– Спалиться на такой мелочи было сверх тупости. – Выпалила я и скомкала валентинку из плотного картона.

– Это не мое. – Ответил Дима молниеносно. Настолько молниеносно, что сложилось впечатление, что он и не понял на что отвечает.

– Ты даже не знаешь, что там. И ты знаешь, что я чувствую ложь за версту.

Мы смотрели друг другу в глаза. Я пыталась разглядеть в его карих больших и красивых глазах стыд, вину и хоть каплю сожаления. Но нет, там этого не было. Он ни о чем не сожалел. Он не считал себя виноватым. Я даже ненадолго впала в ступор от такой неожиданной реакции.

Спустя пару секунд молчания и видимо обдумывания своего мрачного поступка он мне заявил:

– Ты сама виновата. Ты постоянно в командировках, постоянно в работе, ты постоянно выносишь мне мозг по поводу и без. Что мне оставалось? – Перешел на крик он.

– Что это значит? Ты мне изменил? – мои глаза округлились, мягко говоря я была шокирована.

– Нет, ничего подобного!

– А как мне это понимать? – Спросила я, так и продолжая держать чертову валентинку в руках.

– Ты сама виновата, я повторяю тебе! Моей вины здесь никакой нет!

Мне было так противно от него и его «защитных» мерзких слов, что стоя в прихожей, в домашних меховых тапочках, футболке оверсайз и велосипедках я схватила ключи от машины с полки и выбежала из квартиры.

Я бежала вниз по лестнице и захлебывалась в слезах.

От обиды, от злости, от несправедливости, от моей глупости. Как я могла этого не почувствовать? Как я могла не знать? Не понимать? Как я могла это допустить? Почему ? За что?

Вопросов было больше, чем ответов. Я была разбита. Я была унижена и уничтожена.

Пока я спускалась с 3 этажа нашей съемной хрущевки недалеко от центра Сочи, шок сменился истерикой. В этот момент я села в свою машину, на которой несколько лет назад приехала в Сочи. Несколько раз ударив по рулю моя истерика сменилась злостью.

Я завела мотор и нажала на газ, за пару минут вылетив на дублер, нарушая все скоростные режимы. Я ехала куда глаза глядят, я просто хотела сбежать, скрыться, спрятаться от этих событий, будто если я закрою глаза и сделаю вид, что все в порядке, так и будет.

Но так не будет, и меня это еще сильнее злит.

Я знаю, что мне нельзя злиться. Я знаю, потому что любая моя злость на кого-либо приводит к несчастному случаю с этим человеком.

Это началось еще в детстве, когда мой репетитор по английскому жаловалась маме из-за всякой ерунды, как мне тогда казалось, а мама в ответ наказывала меня – лишала телефона и прогулок с подругами, я сильно злилась на репетитора и спустя пару дней она сообщила маме, что не сможет больше со мной заниматься, потому что от нее ушел муж, который сидел с их маленьким ребенком, а мать, которая могла бы заменить его, пока репетитор работает, попала в больницу. Ох, как же я тогда радовалась, хотя сейчас понимаю, что это неправильно и мне даже жаль ту женщину, что она попала под мое влияние.

Из недавнего так было и с моей соседкой по лестничной клетке на прошлой квартире, которая постоянно шумела по ночам. Она загремела на неделю в больницу с острым отитом и после еще пару месяцев не устраивала шумных посиделок по ночам.

Так уже было и с моей тетей, которая хотела переписать все имущество дедушки на себя, когда он себя плохо чувствовал, чтобы не досталось другим его детям и внукам. Когда она ехала с нотариусом и готовыми документами к дедушке, я об этом узнала и разозлилась. До дедушки они не доехали. Попали в аварию, тетя получила компрессионный перелом позвоночника. Пока она не ходит. А дедушка, кстати, поправился.

Также и мой бывший парень как то раз соврал мне. Я разозлилась. В тот же день его уволили с работы за жалобу от посетителя.

Мой преподаватель в институте была вредной старухой, которая из принципа не ставила зачет всем, кто хоть раз пропускал ее пары. Когда я разозлилась на нее.. она была уволена по статье. Хотя до этого успешно 30 лет руководила кафедрой.

В общем, примеров могу привести много. И я знаю, что мне нельзя злиться, если я не хочу навредить. Но я не могу!

Мне хочется рвать и метать. Мне хочется плакать навзрыд! И ни разу моя злость и ненависть не была настолько сильной. Я боюсь за последствия, но ничего не могу поделать со своими эмоциями.

В итоге я оказываюсь в одном из своих любимых мест в Сочи. На высоком берегу с видом на неглубокое зеленоватое озеро в горах. Здесь возвышаются красивые дубы в перемешку с каштанами. Лес постепенно начинает набирать цвет, и я решаю, что именно здесь хочу дать волю эмоциям.

Я кричу, плачу, ругаюсь и говорю много нелестных слов о Диме и о той самой девке, которая нарушила все мои планы на сегодня и ближайшие пол года. А может и на жизнь. Ведь еще пару дней назад я планировала дальнейшую жизнь со своим любимым человеком и мы размышляли, когда и куда отправимся в отпуск этим летом.