С того дня я не смотрю ничего, что было бы связано со мной или близкими. Я дала себе обещание и успешно его держу.

Видение, которое пришло сейчас, это не моя прихоть, оно пришло само. Так бывает, когда эмоции яркие или я кручу одно и тоже событие в своих мыслях, как это было сейчас.

Дима понимает, что он закапывает себя глубже и глубже. И начинает рассказ с самого начала. Не упуская случая обвинить в его ошибке меня.

Он рассказывает как он устал от моих командировок, от моей работы, от моих увлечений, от моих претензий по поводу его работы, по поводу недостатка денег, по поводу его частых посиделок с друзьями. Что мне постоянно что-то нужно и список моих хотелок не заканчивается никогда. Что я достала его вопросами, когда мы наконец съездим вместе в Москву, заведем собаку и сможем позволить себе квартиру побольше.

Он устал и таким способом решил развлечься и отдохнуть. А Рита просто оказалась ближайшей, на кого лег глаз.

Они лишь покатались, поболтали, повеселились, он довез ее до дома. Было всего лишь пару переписок. Которые, конечно же не сохранились. Удивительно, почему же. А может и к лучшему, иначе мне было бы еще больнее.

– Я прошу у тебя прощения, обещаю, такого больше не повторится. Я сделаю все, что угодно, лишь бы ты меня простила. – сказал он.

– У вас что-то было больше, чем просто общение? Не смей мне врать, я все равно пойму.

– Нет, правда. Небольшой флирт, только пару раз покатались по городу, но она не мой человек. Я люблю тебя и больше никогда так не поступлю!

Я вижу, что у него глаза на мокром месте, мне снова его жаль. Все мои планы по выгону его из квартиры пошли к чертям. Я молча переодеваюсь и ложусь в кровать. Одна часть меня не хочет его видеть, но другая.. та, которая не хочет терять все, не хочет рушить.. та, которая начинает винить себя в том, что произошло.

А быть может и моя вина есть во всем этом? Дима ведь прав, я вечно в разъездах, постоянно что-то хочу, чем то недовольна.. наверное, я и впрямь имею долю вины за это всё.. в изменах, в расставаниях, в ссорах всегда виноваты обе стороны, думается мне.

Я поворачиваюсь так, чтобы не видеть его, когда он придет из кухни, где обрабатывал руку, я закрываю глаза, я хочу стереть из памяти этот весь день.

Дима начинает прощупывать мое состояние издалека. Сперва он заходит в комнату и какое то время просто ждёт моей реакции, которой нет. После он садится на край кровати и опять чего то ждёт. Я не реагирую и он идет дальше. Ложится рядом на свою половину скрестив руки на груди, какое то время лежит молча и неподвижно. Спустя минут пять, я чувствую, как он поворачивается ко мне и нежно притягивает меня к себе, пуская одну руку под мою шею, а второй крепко обнимая под грудью. Так, как никогда не обнимает меня в обычный день. Так, будто правда он боится меня потерять. Так будто я самое дорогое, что есть у него.

Я таю. По моим щекам тихо текут слезы и моя подушка становится влажной.

Я понимаю, что внутри уже простила его. Ведь, по факту же, он не изменил, да? Близости не было, дальше никуда не зашло. Просто минутная слабость. Я оправдываю его в своей голове. Но почему же тогда все равно так больно? Почему душу рвет на части, а слезы продолжают бесшумно течь?

Да, я простила его, я беру его руку и окутываю своей. Да, я точно его простила. И он это знает. И он обязательно повторит это вновь. Я знаю это. Я чувствую. Но сейчас я не хочу верить даже собственным ощущениям. Завтра будет легче, я уверена.

На утро я просыпаюсь опустошенной. Во мне нет сил, нет энергии, нет эмоций.

Я не хочу разговаривать ни с кем, мне хочется остаться одной и лежать под одеялом с головой весь день. Я даже думаю отменить свою поездку, но я не могу. У меня есть обязательства перед людьми. Через три часа я должна быть в аэропорту.