Ты у себя одна. Как замужем не пропасть Юлия Мурашева

Думаю, что каждая девочка в нашей стране, от мамы или бабушки слышала старую народную мудрость: «выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть».

И, действительно, многие девушки считают, что стоит надеть волшебное белое платье и сказать заветное «Да» в ближайшем отделении ЗАГСа и все, жизнь удалась, можно ни о чем не беспокоиться и ни о чем не переживать. Магия свершилась, оберег поставлен. Счастье в семейную жизнь придет само собой. Недаром фразой «они поженились, жили долго и счастливо» заканчивается большинство сказок. А как живут супруги в счастливом браке – история умалчивает. Вот и создается впечатление, что после свадьбы для партнеров начинается вечное счастье.

Только, вместе с регистрацией брака обещанное счастье не приходит. Свадьба не гарантирует благополучие, не облегчает жизнь, наоборот, в семейной жизни появится больше обязанностей и ответственности. Что изменит замужество с человеком, который не способен обеспечить семью, поддержать любимую женщину, агрессивен, любит манипулировать, ленив, эгоистичен, инфантилен? Жизнь – это не сказка. Все ужасы, трудности и испытания в ней – настоящие. Недаром народная мудрость предупреждает, что любви и свадьбы не достаточно для счастливой семейной жизни, потому что она может оказаться совсем не такой, какой ее представляешь.Существует опасность с помощью свадьбы, к старым проблемам добавить новые.

Как не вынырнуть из отношений с ребенком и миллионными кредитами, как стать желанной, ценной и значимой, как с партнером прожить долго и счастливо – посвящена эта книга.

В моей книге:«Ты у себя одна. Как не попасть в беду: Зона риска» подробно описаны типажи мужчин, которые абсолютно не подходят для долгой и счастливой жизни. В книге:«Ты у себя одна. Как не попасть в беду: техники манипуляций» подробно описаны манипуляции, которые применяют люди в отношениях, как распознать манипуляцию и как выйти из такой ситуации. Поэтому, эта книга посвящена отношениям, что нужно знать, вступая в отношения, что нужно знать, если ты уже в отношениях.

Дорогие мои читательницы, я знаю, что вы самые лучшие, самые умные, но учиться нужно на чужих ошибках, история жизни людей – это не просто история, это пособие как не стоит поступать в отношениях. По этому, исторических примеров будет достаточно, чтобы понять свои ошибки в отношениях, подкорректировать их и прожить долго и счастливо в супружеском браке.

Ю. Мурашева

Согласитесь, что выбор правильного партнера для счастливых и длительных отношений – уже пятьдесят процентов успеха в личной жизни. Но как же выбрать того самого, на всю жизнь.

Помните песню из кинофильма «Большая перемена»: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»? И действительно, несовпадение выборов-тема болезненная.

Неприятно, когда тебе отказал тот, кого выбрала ты, но это не самое страшное в жизни. А вот когда дело доходит до анализа критериев, по которым происходит выбор, становится по-настоящему страшно. Чтобы было более понятно, приведу пример из классики.

Во всем известной пьесе А.Н. Островского «Женитьба Бальзаминова», есть один примечательный эпизод, связанный с невестой Бальзаминова – Капочкой Ничкиной. Как известно, сватовство не удалось, потому что мудрый дядя Капитолины вовремя вмешался и отказал неподходящему жениху. Но вопрос не в отказе, а в том, почему Капочка выбрала в мужья малознакомого молодого человека?

А понравился он ей потому, что был … гладко выбрит. Эта девушка крайне неодобрительно относилась к растительности на мужских лицах, а потому стремилась выбрать будущего мужа без этой особенности. А поскольку, среди купцов того времени борода была в моде, стала присматриваться к мужчинам из другого сословия. Однако, пообщавшись с Бальзаминовым и приняв разъяснения дяди по поводу этой персоны, Капа быстро поняла, что отсутствие волос на мужском лице- не самый важный критерий, определяющий его достоинство:

«Неуеденов. Ожила! Эх, сестра! Как тебя не ругать-то! Какую было штуку выкинула! Такой товар (показывая на Капочку), да еще с деньгами, за стрекулиста было отдала. А я тебе уж и жениха приготовил. Молодого русачка, здорового, свежего, умницу. А уж какой делец-то! Да и с капиталом.

Ничкина. Посватайте, братец.

Неуеденов. Посватать, Капочка?

Капочка. Он с бородой?

Неуеденов. С маленькой.

Капочка. Да ведь она вырастет.

Неуеденов. Эка глупая! Пока она вырастет, так уж ты привыкнешь… А какой красавец-то! Посватать, что ли?

Капочка (потупившись). Посватайте»

Молодость, свежесть, здоровье, ум, капитал и деловая хватка куда важнее, чем бритое лицо. Капочка отделила главное от второстепенного, и была в этом полностью права.

Выбор партнера для совместной жизни по отсутствию бороды – весьма абсурдное решение. Да, героиня комедии повеселила нас своим критерием выбора, но в жизни, современные девушки выбирают мужей ничуть не лучше: и за красивый байк, и за хипстерскую бородку, и за любовь к творчеству любимого певца, и за столичную прописку, и за роскошные бицепсы, и за наличие татуировки, и за красивые глаза… Вариантов много, их и не перечислить. Ищут и придумывают партнеру привлекательные черты, а потом влюбляются в созданный самой же, образ.

Прямо как в песне:

Полюбила парня, да не угадала,

Вовсе не такого я во сне видала.

Я его слепила из того, что было,

А потом что было, то и полюбила

Как себя не обманывай в поисках достоинств и совместимостей, от правды не уйти. Те, деструктивные черты спутника, на которые так старательно закрывались глаза, все равно, рано или поздно, дадут о себе знать. Причем, скорее рано, чем поздно. Нельзя реальность скрыть фиговыми листочками самообмана. Многие женщины вступают в отношения с мужчинами, которые и вовсе не пригодны для семейной жизни, в надежде исправить, подкорректировать, изменить. Ведь нас с детства учат, что добром, терпением и любовью можно из любого зверя сотворить человека. Много легенд, баллад и сказок говорит об этом. Где в финале, всегда самая терпеливая, добрая и бескорыстная женщина получала свой «happy and» в лице прекрасного и трепетного мужчины.

Женщин призывают смиряться, подстраиваться и терпеть, в надежде, что «зверь» когда-нибудь оценит стремление и станет человеком. А уж, если мужчина не совсем «зверь», а всего лишь имеет неприятные привычки и нежелательные особенности поведения –проблема несерьезна и легко преодолима. Такая стратегия в жизни не работает. Нельзя вступать в отношения, в которых тебя что-то не устраивает. Вот представьте, пришли вы в магазин, увидели прекрасный наряд, который не подходит по размеру, немного не подходит, ну совсем чуть-чуть. Вроде бы и налезает, но находиться в нем, не комфортно, а бывает и совсем не комфортно. Другого размера нет. Объективно нужно признать, что одежда мала, и отказаться от покупки. Выбрать что-то другое, не менее красивое, но по размеру и более удобное. И тут, из самого дальнего угла бессознательного, гаденький голосок, как будто шепчет: «купи, не думай, ты похудеешь. Сбавишь пару кило без проблем. Бери.». Но, как показывает практика, некомфортный изначально костюм так и не становится подходящим. Кроме того, это только в мечтах худеть легко и весело, а на практике – ох, как трудно и грустно. А самое главное, зачем худеть, если фигура вполне здоровая и хорошая? Вот и получается, что наряд куплен, но для носки не пригоден, и не станет пригодным никогда.

Я отказалась от подобной практики в молодости и только выиграла. Ведь куда проще, приятнее и надежнее выбрать вещь, которая изначально подходит по фигуре и не требует перешивки или похудения. Купить одежду, которая очевидно не подходит- неприятно, но переносимо. В конце концов, платье – это всего лишь платье. Но беда в том, что многие женщины выбирают спутников жизни по такому же принципу. Вроде бы и понятно, что человек неподходящий, но, если его немного подкорректировать, то есть шанс, что все сложится. Почти все теории «мудро женственности» как раз, исходят из принципа, что тут ужмемся, там перетерпим, здесь замотивируем, в этом месте вдохновим, а вот тут, тут и тут применим манипуляцию, и «горный тролль» превратится в прекрасного принца, делов-то! Это в теории. А на практике оказывается, что легкая в проекте задача становится невыполнимой в самом прямом смысле этого слова. Как говорится, «не выходит у Данилы-мастера каменный цветок».

Если мужчина не подходит изначально, не подойдет и в перспективе, как не станет удобным платье, которое меньше на несколько размеров. Мало у кого хватает сил доработать паровоз до состояния современного истребителя. А если чудо все же происходит, то улетает этот «крылатый красавец» на более комфортабельный аэродром. Там и авиационное топливо жирнее, и слесаря с напильником нет.

Если мужчина не подходит, если не нравится, как он говорит, как одевается, с какими друзьями общается, какие взгляды и образование имеет, то зачем с ним строить отношения? Нужно принять, что врач или военный, скорее всего, не станет бизнесменом, интроверт-айтишник не станет душой компании, простой рабочий парень не оценит красоту оперного концерта, а успешный юрист вряд ли способен самостоятельно отремонтировать автомобиль. И от вредных привычек, вряд ли получится отучить, особенно, если его желания в этом нет. Поэтому, принцип: здесь переделаем, там отучим – не работает. Что заложено в человеке – с ним останется. Ядро личности не изменить. Да, человек может проработать свои психотравмы, раскрыть внутренний потенциал, скорректировать свое поведение. Но, во-первых, он сам должен к этому стремиться, а во-вторых, речь может идти только о небольшой корректировке, глобально личность не скорректировать. Поэтому, выбирай того, с кем хорошо уже сейчас. А если уж, очень хочется работать напильником, то работай над собой.