Стоит сказать, что я далеко не ангел, поэтому не пытаюсь себя как-то обелить. Я бываю замкнут, плохо проявляю чувства. Мои решения, как уже стало понятно, не всегда можно назвать рациональными. У любой истории взаимоотношения двух людей есть две стороны. Здесь же уместно упомянуть только ту часть, что связана со мной. Иначе не понять, что привело меня к ежедневной практике саморазрушения.

Сразу отмечу, что бывшей жене я только благодарен за то, что все вышло, как вышло. Я безмерно счастлив от того, что у нас есть сын и никогда не перестану ей помогать в любых ситуациях. Мы живем рядом и общаемся.

У неё свой жизненный путь. И свои черти, которые вылезают наружу в самый неподходящий момент, как это бывает у всех нас. Но с ними бороться только ей, если она посчитает, что в этом есть необходимость.

Все события нашей жизни тесно переплетаются между собой. Один опыт приводит к возникновению следующего. А когда люди не слушают друг друга, они неосознанно провоцируют партнера на необдуманные решения. В рамках тех механизмов, с которыми они знакомы с детства и которые стали привычными.

В последние год семейной жизни, я все чаще уходил в себя от очередных истерик и пил. Бывшая жена общалась с другими мужчинами и делала вид, что этого не происходит. Я же знал правду и от этого сходил с ума еще больше. Надо было еще и работать, содержать семью. Не сорваться в лютый алкоголизм. Маневрировать между конфликтами, не срываясь в крутое пике, и при этом казаться ребенку жизнерадостным. Не привлекать внимания к своим проблемам на работе. Полный дурдом.

Так или иначе, все действия, которые совершали мы оба – вели только к одному исходу. К расставанию. В моем случае – расставанию крайне тяжелому. Она ушла к другому, а я остался заперт внутри своих комплексов, обид, презрения к ней, презрения к себе, бесконечного цикла самобичевания. Теперь я понимаю, что в моем случае, когда отношения начинаются и в них возникают первые конфликты, завязанные на истериках и взаимных оскорблениях, лучше закончить сразу. В дальнейшем лучше уже не будет.

Только хуже. Рвать и точка.

Я остался один. Первые месяцы просто не мог поверить в то, что это произошло. Дурацкая мужская черта, до последнего верить в то, что держишь ситуацию под контролем. В случае непредвиденных ситуаций – сможешь все исправить, откорректировать, починить. Иногда чинить попросту нечего, все рассохлось и развалилось.

Сложность в том, что когда понятие семьи является для человека самым важным в жизни, с его разрушением теряются и все прочие ориентиры. Настоящий сбой в системе. Происходит полное испепеление принципов, законов, понятий, которые выстраивал для себя, гордился ими и верил в их незыблемость. Да, в конце отношений я знал наверняка, что жена мне изменяет. Но у меня не хватало мужества уйти, а у нее не хватало мужества признаться в том, что происходит.

До сих пор она так и не сказала мне, когда все началось и почему. Ушла, когда план к отступлению был сформирован. Просто уехала в отпуск с другим мужчиной. Когда я узнал об этом, то, естественно, совершенно слетел с катушек. Если бы мог достать его в тот момент – совершенно точно бы покалечил.

В тех условиях, наш брак в любом случае не привел бы ни к чему хорошему. Если бы мы и дальше продолжили жить согласно выстроенной модели поведения. Точнее, он привел бы к одной простой вещи. Я бы разрушил себя на глазах своего сына. Точно так же, как это сделал мой отец. От отчаяния, от безысходности, от жалости к себе. Но, совершенно точно не смог бы уйти сам. Трепыхался бы до последнего вздоха. К сожалению, такая форма поведения присуща большинству мужчин.